わからない

なんにもわかんない。
自分のことだけどわからない。
嫌いだ。
大嫌い。
自分が好きじゃないの。
苦しいの。
でも好きになれないの。
もう嫌だけど、生きたいの。
でも疲れたの。
休み方もわかりません。
不安の取り除き方もよくわかりません。
生きるの下手くそです。

話変わるけど、リスカ辞めたい。

あわ。

197687通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

あわ。

（小瓶主）

ゆうゆー。
まとめてお礼言います。
たくさんお返事ありがとう。
本当リアルで会えてたらいっぱい遊び回りたい。
でもここで出会えたから色んなこと話せるのかなとも思う！
私決めました。
生きてれば、どこかですれ違う気がする！！
その時に、私の感で見つけてみせます(?)
だから頑張って生きる！

ゆうあ

どこかでさ手首に自分の好きな物大切なものを書くとリスカしないって書いてあったんだよね

わたしさあわわのことあわわが思ったより大切な人だと思ってる(？)ヤバいヤバい依存はダメだよね笑笑

あーあリア友だったらあわわが生きるの楽しいって思えるほどに遊び回りたいけどなぁー
家で映画とかもあり！

わたしの片思いごめんね、笑

ななしさん

自分を好きになれなくても僕はあわさんが好きだよ
リスカやめれんよね
難しい

あわ。さんの他の小瓶

GWやね！人間関係ってめんどくさいよね。毎日浮上して、声あげ続けないと忘れられてくんだ。あたしのこと見えてますか？しんどいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われるなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたトラックメイクの質問と公民がむずいなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない終わりの始まり生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。るりへしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで