過去の罪悪感と罪と、今大切なものを天秤にかけて、私は愚かにも今を選んだ
誰も傷つけたくないだとか、私がしてしまったことへの償いだとか、たぶんそんなものはそこまででもなくて、きっと私は私が今楽に、今幸せになりたいがための選択、本来してはいけない選択のはずだった
だから全てを欺いて、一生抱え込む覚悟もした
でも実行ができないうちに、過去があまりにもわがままで、配慮に欠けてるのを改めて実感して、
今がすごくつらそうだったから、私はわがままを吐いてみた
一時の感情に流されるのはいかがなものかと思う一方で未来を恐れていたら何もできないじゃないかとも思う
残念だし悲しいし寂しいけど、離れちゃったらこの気持ちだって薄れて、やがて消えてっちゃうんだろうな、今どんなに大切で大切で必要で大好きだったとしても
そうなってしまうのが、ものすごく怖い
怖いけど、でも、私は今を大切にしたい
今できる最善を、今尽くせる全てを、あの、
死にそうになりながらもなんとか生きて、私より遥かに優秀で、仕事ができちゃうばかりに苦労している君へ、
捧げたいと思ったから
苦しませちゃってごめんね
私はみんなを救いたい
目の前で友人が苦しんでたら、私は迷わず手を差し出す
でもそれと同時に、私が肩入れしすぎて、誰かを傷つける
だからなるべくその傷が浅いように、小さいように、ちゃんと処理してから、手を離すのが、ポリシーだった
救いたいと思った全員の、誰の手もまだ離したくなかった
でも私も限界だったらしい
"支え合い"が成立しなくなって、提供する側される側が固定されちゃって、疲れちゃったよね
だから、これでいいんだ、自分の幸せを望んでいいのなら、たぶん
過去の清算なんて、する必要なかったんだ
670日、君の前で私はちゃんと彼女したよ
それだけで十分なんだ、たぶん
ずっと大切にしたいな、でも、きっと永遠なんてないんだろうな
永遠じゃなくてもいいや、悲しいけど、未来よりも今を私は大事にしたい
今度は誰も不幸にしない
今度こそ誰も傷つけない
君が止めて見せてよ
私も頑張るからさ
