近況報告。告白と、最近の私。

明後日か来週の金曜日、私は告白をします。これが流れている頃には…進展があると思います。きっと、うまくいくと思います。

だけど、私の状況は最悪です。今までとは比べ物にならないほど。
今までなんであんなに叫んでいたのだろう、そう思います
勝手に涙が出るようになりました
つらいとか、そんなのとっくに通り越しています
つらいのかもわかりません
宿題もできません授業もたまに欠席してます
すべてわたしの怠けです
ネットで調べた限り、うつ病とかじゃないです
気付いたら何もできなくなってました
宿題、一回できないとおわってないのに次のやつが来てどんどん追い込まれていまでは何もできません
毎回答え写しても遅れて提出しています
誰も助けてくれません
色々やったけど、何も変わりません
もう、このまま死ぬのをまとうとおもいます

s　みんなの味方。

198958通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

真乃@みんなよりも幸せなのに

そっかぁ…Sは辛いね。
宿題、やってもやっても終わんないの。
やってるだけで、偉いよ？
やった自分を褒めようよ。

ななしさん

「何もできない。」それって学校のこと？
それだったらいい。

そこは、「生きる知識・力」をはぐくむためにある。それだけかも。

ｓは、やりたいことがあるんでしょ？生きる力があると思う。
アインシュタインみたいに、めっちゃできないことあってもいい。
好きなことがあればいい。できることがあればいい。

でも、皆は、それを平気で越していくから苦しいんじゃない？
まずは、自分ができること。
これだけ終わったら、何もしなくてもいい。

なんとなくでいいから。やりたいことを探してみて。

他と、比べないで。自分を見て。何がしたい？
貴方は、それを知っているはずだ。

s　みんなの味方。さんの他の小瓶

宛メを使っている皆さんへ　是非見てください（アンケートなので答えていただけると嬉しいです）将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら生きることが最高の刑罰だよな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ああもうどうでもいいただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。ニックネームの「Happy」の部分の由来もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられないなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？最近の部活