宛名のないメール

こんにちは。結菜です。

皆に聞きたいんだ。

僕って何？

たくさんの人に、「一緒に生きよう」とか言ってさ。

自分が「死にたい」って思ったことがあるなんてさ、おかしいよね。

僕は、嘘つきなのかな。

もうわからなくなってきた。

僕は、宛メに行けなかった2ヶ月近くの時に、変わったのかな

大事な居場所を失って。

辛いのを我慢して。

学校では、普通にふるまって。

嘘をついて。

そんなの、やだなぁ、って思う。

もう、嘘はつきたくない。

だからといって、本当の自分は見せたくない。

僕は、学校では多分、明るいって思われてる。

わかんないけどね。

友達もいる。

親友もいる。

この「宛メ」にも、居場所を作ってもらって、

何を言ってるのだろうか。

僕のこのくだらない小瓶を運営さんが確認している間に、

本当に、「死にたい」って思っていた人が

死んでしまったら、と考えるの、いつも。

本当に、僕は宛メにいてよいの？って、思ってる。

だけど、みんなは、僕の事

「友達だよ」

とか

「大好き」

って、言ってくれたりする。

だけどみんな、どんどん離れてゆく。

辛い。

悲しい。

そんな気持ちがある。

僕の事を「大好き」って言ってくれた人は、

自殺するといってた。

止められなかったかもしれない。

嫌だ。

だけど、「生」も「死」もみんな、自分のものだから

親だからといって、止めることはできない。

だけど、「生きてほしい」って思った人には、生きていてほしい。

そうだよ。僕は我儘なんだ。

自分の感情すらわからなくなってきている。

そんな、僕の事、みんなはどう思うの？

変な奴って思われても仕方ないよね。

中2病だと思われても仕方ないよね。

病んでんの？ヤバッって思われても仕方ないよね。

はぁ、疲れちゃった。

ごめんね。文章は読みにくいし、内容もおかしい。

日本語もわかってないかもね、僕ｗｗｗ

変なもの読ませてしまって、ちょっと病んでて、ごめんね。

皆はいつも、僕の事、どう思ってるの？

いつも学校では、「他人の言うことなんか気にしてても」

とか偉そうなこと言ってるくせにさ。

本当は、気になるんだよ。

自分の事が、他人にどう思われているのか。

まぁ、とにかく、みんなが僕のことどう思っているのかが知りたいっていうことが言いたかっただけなんです。

本当は。

じゃあ、ここまで読んでくれてありがとう。

またね。

＃結菜✿*

199025通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

何者かになりたくて

なんかこの人
可愛いなぁって思ってる！

結菜ちゃんが
死にたいとか
辛いとか
悲しいとか
そうゆう気持ちを持っていたら

私は何もしてあげれないけど
何かしてあげたい。

何言ってるか意味分かんないよねｗ

でも絶対死んでほしくはないなぁ
会ったこともないし
喋ったこともないし
見たこともないし
触れたこともないけれど､
私は｢結菜ちゃんに生きてほしい｣
って思うよ。

柊夕妃

こんにちはぁ
柊夕妃です

""たくさんの人に、「一緒に生きよう」とか言ってさ。

自分が「死にたい」って思ったことがあるなんてさ、おかしいよね。""

おかしくないよ

一緒に生きたいも死にたいも貴方の本心なんやよね

どっちの気持ちも私は共感できる
みんなと生きたいけど死にたくなっちゃうよね

どっちの気持ちも大切にしてね

自分の考えを言語化するのって難しいよね
大丈夫やよ

私は貴方のこと嫌いやないよ
たくさんのお返事に救われてるよ
ありがとう

林檎飴未来　＃キティ推し＃✿*

結菜、三学期になってから病んだ？？？
うちは二学期病んでたけどさ、
（アイドルの歌詞引用します）
「嘘はとびきりの愛だ。」

真乃@みんなよりも幸せなのに

私から見た結菜？超いい子だよ。
お返事めっちゃくれたよね〜嬉しかった！
ほんとに、私結菜の事大好きだから。
病んでるけど頑張ってるじゃん、すごいじゃん。
「死ぬな」っていうくせに
「死にたい」って思う事が悪い事なら
私、極悪人だからな？無期懲役(？)だからな？
結菜は偉い！超いい子だよ！

さちこ

私は結菜ちゃんのこと、大切だし、親友になりたいなんて思っている。

結菜ちゃんがいなかった二ヶ月かんの中で一回私の小瓶にお返事くれたよね。すごく嬉しかった。てっきりみんな私のことなんて忘れているって思っていた。私だけが忘れずにいたんだ。って。本当はそんなことないのに。

私は今学校ではすごく大変で正直この現状なら不登校になってもいいくらいヤバいと思う。でも行っている。これは結菜ちゃんのお陰なんだよ。ありがとう。

＃結菜✿*さんの他の小瓶

無期限活動中止 Wi-Fi 自傷行為

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君は私にとって「短編小説」ただの偽善者今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。久しぶりマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。疲れた