壊れちまえ、こんな自分

こんな自分壊れちまえ。
狂って自害してしまえ。
包丁で切腹してしまえ。
縄で首を絞めてしまえ。
嫌な奴を殺してしまえ。
自我など忘れてしまえ。
世の中に逆らっていけ。
人の目を穿ってしまえ。
自尊心など捨てていけ。
偽善者のままで過ごせ。
犯罪者として囚われろ。
欲望丸出しで突っ走れ。
ただ奇声を張り上げろ。
社会不適合者に堕ちろ。
世間に欺かれて廃れろ。
正常者になぞらえるな。
存在する意味を持つな。
一生を自責の念に捧げ。

ノーハートꯁꯤ＠僕を許して

199812通目の宛名のないメール

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はいはい、また今度ねー生き永らえるのも無駄な行為？凍天（しみてん）

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私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい終わりの始まり切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったこういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています生きてるよずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるようにほんとの自分ってどこにいるのかな久しぶり〜!!