逃げれる場所があるから、こうやって成長できないまま、周りに迷惑をかけているのかなって。

どれだけ家で自分を責めても、
苦しくて泣きそうになっても、
“現実を生きる私”が成長することは無いんだ。

ただ自分が嫌いになっていくだけ。
ただ周りに迷惑をかけるだけ。

少しは迷惑かけないように出来てるかな、なんて思っても、
自分を良い人に見るのが怖くて、また否定する。

自分を悪人だと思わないとダメだって思ってる。
少しでも自分を認めたら、楽な方向へ逃げてしまうんだ。

そうか。なんで成長できないかって、逃げ場があってしまうからなんじゃないか？
宛メ…それ以外のネットの世界も。

嫌なことから目を背けて、そこに逃げるんだ。

周りのためにはきっと、成長しないといけない。
ネットに逃げてはダメだ。

それでも、私は結局ネットにいたいと思ってしまうから、この現実を変えることが出来ないんだ。

答えが、見つからない。

なぁも。。

199952通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

現実ってそんなすぐには変わらないよ。長めに時間かけて、ちょっとずつ変えて慣らしてくのが大事だと、思うな。

だから、全部だめってことにしなくてもいいんじゃないかな？
ネットに逃げたいー、って思ったら、一旦逃げて、次２回は頑張ろ。とか。３回目逃げたいーって思ったら、一回一旦逃げる。とか。
自分と相談しながら、ちょっとずつ変えてみるのはどうかしら。

一度に一気に逃げ場を禁止にしなくても、少しずつ、これならできそうって思うことを続けてみるの。

最初から追い込まなくても、いいと思うんだ。

こうできたらいいなー、
こうできたらすごくない？
これ解けたらかっこいいなー、って
想像してみて、
これなら！ってことからやってみよ？

アユム

そうだね〜

逃げることも時には大事だけど
どうしても壊さないと
先に進めない壁ってのもあるからね〜

ネットから離れる方法か〜

ちょっと冷めた考えを持ったらいいかな？

「今、やってることはボクに意味がある？」
って、ふとした時に
自分に問いただしてみるといいよ？

まあ、ネットも使いようによっては
役に立つんだけどね……

要は使う子しだいかな？

ななしさん

こんにちは。
お手紙拝読しました。

そんなにご自分を責めないで欲しいです。

自分の成長は案外、自分で気づかないものかもしれませんね。

「逃げれる場所」があって、「逃げる相手」がいることは、とても幸せなことです。

周りのためにも自分を大切にしてください。

人を大切にするためにも、まず自分を大切にすることが大切と、私は思います。
（早口言葉みたいですけど！）

なぁも。。さんの他の小瓶

褒めてほしいって思って、いいのかな？周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」あぁなんかまた死にたい。友達ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい Conductor Behind The Scenes［プロローグ］