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このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
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夜になるといつも泣いている
なぜだか分からないけど気づいたら泣いている
将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと、
辛い、しんどい、辛い、しんどい
頭の中がマイナス思考でがんじがらめ
何よりも1人でこの苦しみを抱きかかえているのが1番苦しい
明日は太陽を浴びて、体を動かして、
少しでも、この深い沼から抜け出せますように
名前のない小瓶
200404通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
月夜の小瓶屋
とても分かります。
私もそうです。
特に布団に入って眠る前とか。
色々考えてしまって、頭の中で不安や心配事がぐるぐると無限ループしてる。
そうなってしまうと、最後に書かれていらっしゃる通り、辛い沼から抜け出れますように…。と願うしかないですよね。
あまりにも私の気持ちに似ていて、反応するにはいられませんでした。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。
死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。
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