ママに会いたい。死別したことを辛いと思ったことはないのに、未だに、時々だけど恋しくなる

ママに会いたい

死別したことを辛いと思ったことはないのに、未だに、時々だけど恋しくなる
病気がわかってからいっぱい家族サービスしてくれたね
楽しかった、小学校時代はいい思い出がたくさんある

時々、日常生活で人と接してるときに涙が溢れてきて止まらなくなる
男性と話ししてるときは溢れてこないから、ママと年代が近い女性が怖いんだと気づいた

もっと甘えたかったんだと思う
ママが死ぬ1日前、どうしても一緒に寝たかった
でもお祖母ちゃんにさせてもらえなかった
「私が面倒見てるんだから」
死ぬ前数日間はお祖母ちゃんがママにべったりだったのを思い出した
喋らせてももらえなかったんじゃないかな
未だに恋しいのは、甘えられなかった寂しさと、ママを取られたことに怒っているからなのかもしれない

もう成人してるけどまだ消化できてない

名前のない小瓶

200483通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんな事を思ってくれるあなたに涙が出た。
ありがとう。身体に気をつけてね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ラブソングを聞かせて私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。題名なし 5年前の私へ悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して被害者ヅラするな私勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的久しぶり！ただいまー！と初めまして！生きてきて思ったことこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね