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今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。無差別殺人で殺されたい。自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて 醜い
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お返事が届いています
ななしさん
自分も無能で無価値な自身が早く死んでほしいと思っています。
いつの日か、静かに死ねたらいいのにね。
ななしさん
私も毎日、仕事がつらくて、交通事故や致死率の高い病気にかかって自分に責任がない状態で死にたいと思っています。
かわいそうな状態で死にたいのです。
とてもお気持ち理解できます。
お互いが車を運転して正面衝突すれば、お互いの望みが叶うかもしれませんね
ななしさん
全くもって同じ気持ちです
安楽死制度が導入されればいいのにと常々思っています。
ななしさん
わかる。
なんで生きてるんだろって毎日思う
早く死にたい。
どうして産まれちゃったんだろう
あぁ嫌だなぁ
もう疲れた。
ななしさん
私も同じこと考えてます。
死のうと思えばいつでも死ねるから、慌てることはありません。私はその分の力を使って修行と思って生きてます。
真言宗や、修験道では
極限まで「死ぬほど苦しい」って感じる程の修行している時こそ、『生きる』という事の真意を悟る。
という信念というかポリシーで厳しく辛い修行をされているそうです。
ななしさん
全く同じです。
自分の生死に自由意志が存在すればいいのになと思います。そうすれば後ろめたさなどないのに。
ななしさん
同じ気持ちの人もいるんだなと知りました
ななしさん
一緒、事故で即死したい
ななしさん
自分も自分で死ぬ勇気が無くて事故にあって死ねればいいのにとおもっていた。
だけど結局交通事故にあっても死ぬことなくこうして生きています。
自分は加害者と会社の人に助けられたので生きてます。
交通事故でも加害者が優しい方なら自分のように生かされることになります。
世の中少しでも生きれる希望があるなら生かされます。
なので、例えメンヘラであっても似たような考えを持つ人と出逢い考えを共有し合ってその人と仲良く生きていくべきだと死ねなかった自分は思います。
ななしさん
この文本人以外読まなくていい
あなたの過去とか知らないけど同じだよ
ていうか小学生の頃からずっと、今死んだらみんな悲しむのかなとか考えてる
でもどーせそんな偶然おこるばすないだろってわかってるから結局今まで生き延びてる
家なんか火事か地震か強盗とかにならない限り無理だし、外に出たとしても交通事故で死ぬなんて確率が自分に降ってくるわけない。死ななくていい人ばっか死んでる
口が悪いけど、自分が気を遣うような相手とは関わらない方がいいって思って、「あいつらめんどくさい性格してんな」とか紙に書いたら少し楽になった
それに昨日気づいたけどね
あとさ、自分を見下す余裕がありそうなら自分の存在忘れた方がいい、ってゆっても実際私もそれに取り組んでる最中。上から言ってるんじゃなくて同じ立場として自分のことを馬鹿にしすぎだと思う、もしうちがあなたの知り合いだったら話聞いてあげるのにな、、
それでもわたしは、今死んだらあいつらちょっとは後悔してくれるんじゃないかって思って事故死で検索したらあなたの文がでてきた
みんな考えることは同じだね
お互いいつか、今は死にたくないなって思えたら生きるのが楽しいんだろうね
あと、少し私の考えを言わせてもらうけど自殺が嫌だっていうのは駄目なんかではない絶対。
私も自殺は何があってもぜっったいにしない。自殺って死んだ後に周りが悲しみよりもあの子は弱いとか心に悩みがあったんだってそっちのほうが強く思われる気がする。そうじゃなくて、わたしは「偶然」死にたい。わかるかな
この2つ、全然ちがう
この掲示板みたいなのをたまたま今知ってあなたの文を読んで、今思ったことを言った
いつか突然死できるといーよね
死ねるまで頑張ろ、何かやらないといけない事をやってるなら、隠れて自分の金貯めて好きなことしよ
ななしさん
すごい。おんなじ
同じこといつも思ってます。
ななしさん
私も同じです。
毎日目標もなくただ生きてるだけで生きている意味が見出だせません。
交差点を通る時にはこのトラック突っ込んでこないかなぁって思いながら通ってます。
いつか死ねるときまで気長に待ってみるのもいいもんなんですかね。
ななしさん
毎日毎日違うことで悩まされていつしか自分の居場所なくなって、家に居てもいっつも1人もー生きる価値がわかんないです。だから、いつしか死にたいって思う気持ちが大きくなっています。
ななしさん
同じです。私も死にたい。
ななしさん
私も同じようなことを考えます。嫌なことがあったときはもちろんですが、何にもない普通の日でもそう思います。そして死にたいと思っても死ぬことはできない自分がとても嫌になります。誰かに殺して欲しいとそんな甘いことを考えてしまうのです。
だからわたしはこう考えることにしました。「私が生きてても何の役にもたたないが、
私が生きてることが社会に大きな害を与えている訳でもない」と。あくまで私の意見ですが、参考にして頂けたらと思います。
もう少し一緒にこの世界を生きてみませんか?駄文ですみません。
ななしさん
似たような考えの人って結構いるんだな
まるで自分を見てるようだ
ななしさん
いやいや、こっからですよ楽しくなるのは!
何やってもいいんですよね〜何やってもいいってなったらちょっと気持ち軽くなりませんか?一個くらい楽しそうなこと浮かびませんか?無理かなって思うことでもいいんです。できるだけ具体的に、どうやったらできるかなって想像してみると、案外できることかもって気づくかもしれません。
できるかどうかわからなくても、少なくともワクワクできるはずです。
それに、ダメなやつなんかじゃないです。あなたにはあなたのストーリーがあります。それは他の誰にもトレースできない。あなたが死んじゃうのは、一つの名作の小説がこの世から永遠に消えてしまうようなものです。みんなに読ませてください。
ななしさん
私も同じこと思う日々
子供のころ、大人になって死ねたらいいなだなんて思う日がくるとは思わなかった
ななしさん
私も貴方と同じことを毎日思います。
突然の事故を合わないかなぁとかむしろ自分で車に跳ねられちゃおっかなぁとか考えるけど実際出切っこなくて自分で飛び込んだのがバレたら家族に負担がかかるし生きられちゃんったら弁護士とかめんどくさいしでも死ぬまでは行かなくても事故で救急車で運ばれたいとか突然倒れちゃいたいとか人が笑ってるのも家族が笑ってるのも怖いと思うし目が会うのも怖いと思う。誰かの前を歩くのも怖い。でも葬儀とか見ると燃やされるとこ見るとすごく怖いと思う。
でも死んだら関係ないのかなぁとかも考える。最近は自転車通勤している最中に車に跳ねられて少し重症になりたいと思う。
仕事中にここから消えたい。いなくなりたい。
と思う。自分ではこんなこと言っていることがメンヘラとかかまちょだとわってる。
でもいいなぁと思う。大好きなジィちゃんが死んでとても辛い。いっそジィちゃんとこ行きたい。でもおばあちゃんや家族が泣いてるところを見たくないと思うし。少し見たいとも思う。でもきっと見たら自分が辛くてしかないと思う。資格とるとか車の免許取るとか。仕事で独り立ちできない怒られる。疲れた。でも自殺は怖い。世間的に良くない。家族が可愛そう。
自分の言ってることが全て違うことは分かってる。やっぱり1番は誰かに私を引いて貰ったらいいと思うw消えたい。痛くもなく苦しくもなく。最初っからいなかったことにしたい。
シャボン玉みたいに消えたい。
ごめんなさい。私のことしか言ってないね。
病んでますね。私。
ななしさん
あの山が土砂崩れになればいいのに。
川が氾濫して全部流されちゃえばいいのに。
現実に起こり得ないから空想するんだろうか。
避けようのない災難を私が全部受けて、この世からいなくなって、他の人に少しでも幸せが訪れたらいいな。
ななしさん
生きてるだけで丸儲け!
ななしさん
私も同じです。
何か不幸があったわけではないけど、生きる事、家事や仕事や買い物や入浴ばど生活する事、人とかかわる事、全てが面倒。
やらなければ生活できないからやっているだけで、全て無難にこなせるけど、やってて楽しい訳でも率先してやりたい訳でもない。
美味しいものを大量に摂取し続けたくても、太る、お金の問題でほどほどでセーブがかかる。
旅行に行っても、どこも同じ景色に見える。家もどこもかしこも空気が臭い。
タバコや生活臭で臭い。空気さえ美味しくない。
全て楽しんでるふり。他人から見たら幸せそうかもね。無難に生きてるから。
好きミュージシャンのコンサート等は本気で楽しいけど、あっという間に終わるし、年に何度もあるわけではない。
後何日、何年、こんな張りぼて、空っぽん生活をし続けないといけないのだろう。
本気で面倒だと思う。
残された家族に迷惑かからずさっさと死にたい。痛みが少ない方がいいけど。
事故に見せかけた自殺方歩を探しても失敗して迷惑かけるリスクを考えると踏み出せない。
毎日できるだけ信号のない横断歩道を通り、正真正銘事故死を願っている。
もう二度と生まれてきたくない。
ななしさん
俺も無差別殺人犯に殺されたい ただ俺は無差別殺人犯と同士討ちして死にます
ななしさん
同じです。
ななしさん
私も毎日死にたいと思ってます。
自殺は、周りの人に迷惑がかかりそうなので不慮の事故にあいたいと思います。それか、この世から存在自体無くなってしまえばいいのにって考えます
ななしさん
自殺は迷惑がかかるし勇気が出ない。でも事故ならと考えてしまう。毎日たくさんの事故が起きてるのに私じゃないのはなんでだろうと考えてしまう
ななしさん
同じ気持ちです。きっと悩みの原因は違うだろうに、書いてあること本当にそのまま同じ。TVで事故のニュースやかわいい子供の死などを見るたび、「何故私じゃないのか‥ 」と思うのが当たり前の日常です。
ななしさん
私も長い病気が家族からのモラハラでなかなか良くならない事故か何かで毎日死ねたらいいのに自分に対する肯定感とか自信とか長いモラハラに傷つけられてきてなくなってきた持病も辛いしでも家族に傷つけられるし自分を呪ったり恨んだりなんで産まれてきたんだろうって自分大嫌い贔屓される妹がたまらなく憎いよああ死ねたらいいのに
ななしさん
自分で死ぬのは怖い。けどこんな人生終わりにしたい。死んだら親と友達悲しむ、でも迷惑はかからないと思う。
もう頑張りたくない
ななしさん
寝て起きなかったらいいのになあ
泣くのつかれた
ななしさん
私もです。
他力本願で死ぬのを待ってます。けど、多分死ねないでしょうね。これからも。
ななしさん
私も死にたいです。
誰でも産まれたら楽に死ねる薬を一粒もらえるんだったらいいのに。そうしたらどんなに嫌なことがあっても逆に(いつでも死ねるから大丈夫…)って強く生きられる気がする。
ななしさん
私は子どもの頃から常に生きづらさを感じて大人になってしまいました。
自殺したら生命保険が降りなかったら残された家族が困るので、できれば不慮の事故か無差別殺人で死にたいなぁと思います。
ななしさん
みんなに迷惑かけるだけかけてあとはどうにでもなれって精神でいけばいいと思いますよ!
ななしさん
生きるって辛いって
思うようになるなんて
子供の頃は
想像もできなかった
今だって
シアワセなはずなのに
毎日孤独に押しつぶされそう
この世から消えてなくなりたい
家族に迷惑かけずに
誰にも見つからずに
死ねたらって
でも
私もきっと
どこかでまだ生きたいって
気持ちがあるのかも
よくわからないけど
同じですね・・
ななしさん
皆さんと同じです。
3年前にガンになって手術を受けて助かった命。
家族には感謝しているけれど、何もかも上手くいかない自分。
毎日の仕事量と人間関係で心も身体もクタクタに疲れた今、やはり死にたい。
毎朝の通勤で先頭車両の一番前に乗ったり、歩道では車道側を歩いたり、小さな試みを繰り返す。
今夜寝てしまうと、また明日がやってくる…つらい。
ななしさん
生んでくれた両親には感謝します。でも、辛いことばかり。ポジティブに頑張っても必ず不幸に襲われる。死にたい・死にたい・死にたい・・何度そう思ったか。。でも自ら死ねない。同じです。。生き抜くって意味があるのかわからない。。
ななしさん
同感です。
口にして言うわけではないですが、何か嫌なことがあるとすぐ思ってしまいます。
以前まではニュース見てて、誰かが殺害されたって
なんで私じゃないの?って思ったりしてましたね。笑
ただ本当に死ぬ勇気がないので、あと生きてもどーせ80年くらいだろーって軽〜くゆる〜く生きていこうと思っています。
その間に何かに巻き込まれて運良く死ねたらいいね!ってぐらいに考えてます。笑
ななしさん
毎日おつかれさまです。
私も毎日不慮の事故で死にたいと思って過ごしてるけど、人生そんなに上手くは行かないものですね。
自分に責任のない事故または事件であっけなく死んでしまいたい。
ななしさん
私も朝起きた瞬間から死にたいと考える日々です。でも自殺する勇気もないし。不慮の事故で死にたいです。安楽死制度が日本でもあればいいのに。
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死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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殺されたい
何の脈絡もなく死ねたなら、それはもう幸せだと思う。事故とか通り魔とか。まあそうはいかないけど。不謹慎かもしれない
私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる
福岡に住んでいます。誰かに殺されたいです。誰か殺してもらえないですか?
ただただ今日も誰かに殺されたい。誰かの手で殺してほしい。人の温もりに触れて死にたい。消えたい
死ぬなら好きな人に殺されたい。私はたぶん人より自殺願望がとても強い。別にこれと言った明確な理由はないけれど
とても良い天気。澄んだ水色。とても死にたい気持ち。いっそ トラックでも突っ込んで来ないかな
高校からずっと早く死にたいって思いながら生きてます。誰か殺してくれる人居ませんか?疲れました。生きるのが辛い
私が求めてるのは誰か楽に殺して貰えることです。失敗せずに確実に楽に殺してもらいたいです。どなたか私を楽にして
自殺以外の方法で死にたいなんて、私は狡いですね。自分で死んだら自分が作った責任を放棄することになる
何も感じないようになりたい。ちょっと外に出るだけでも自分にとっては情報量が多すぎて、クラクラしてしまう
君に殺されたい。普段の生活の延長線上の様な、好きだって言われながら、愛してるって言われながら、君に殺されたい
先生大好き 愛してる 今日先生に殺される夢を見た 嬉しい嬉しい嬉しい あのまましんでいればどれだけ幸せだったか
私がころされますように 私が早く死にますように 私が誰にも見えなくなりますように 私が消えてなかったものに
嫌なことがあると頭の中で自分を殺してしまいます。「今ここで死ねば私を怒った人も心配してくれるんじゃないかなぁ」と
殺して欲しい人募集中
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自分が嫌い
やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない
汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの?お願いだからもう目を覚さないでよ
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります
自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする
常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ
自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる
自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も
自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い
自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって
自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく
自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑
毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し
やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い
家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる
死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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助けて
助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか?
幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ
死にたいだれかたすけて
死にたいです。助けて
たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない
僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない
ストレスで死にたい助けて
どうしたらもっと楽しく生きられますか?私は何が行けないんでしょうか?本当に生きずらいです。死にたいです
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて
もう無理 助けて
スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください
たすけて くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて
もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい
毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて
助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか
おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません
しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい
誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ
しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください
誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を
助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい
自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ
毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください
助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる
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構ってほしい
孤独になりたい。わがままとかまってちゃんが治らない。もっと心配されたいとか思う。自分おかしい
誰か私の話を聞いて!誰か私に振り向いて!誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機
愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい
寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい
きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい
あぁもう~!無償に寂しい!構って~!ねえ構ってよ~一人にしないで~ 寂しいぃ寂しいぃ寂しいぃぃぃいいいい!!
正論には耳を貸さず自分への同情だけを求め続けるカマッてちゃん。何も変わりはしないよ。寧ろ厳しい意見にこそ本質
かまってちゃんな自分を直したい。つい人に頼って依存してしまう。甘やかされると自分のわがままがエスカレートして
難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて
突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って
別に誰でもいいとか思ってない思ってないって思うけど自分の寂しさってかまってもらえるなら誰でもいいんだろうな
誰か、本当の私にきずいて。自分からは、言えない。誰か助けて。臆病で弱虫だから
同性の上司を好きになってしまったかもしれない。ただの憧れかもしれないしこの気持ちは一方的なものかもしれない
かまってください 大好きな友達 小学校からずっと仲良しで、大好きで大好きで ずっと仲良くしていてほしい でもそう思えば
幸せになりたいだけ 誰かに構ってほしいだけ ただ隣にいてもらいたいだけ たったそれだけのことを願うのさえダメ?
最近情緒不安定で少し辛い。明るい気分の時と暗い気分の差が激しい。誰かに構って貰いたい。誰かにそばにいて
どうしてか私に向かない優しさばかり目で追いかけてしまう。特別優しくしてもらいたくて私も周りに特別優しくするけれど
結局私はかまってちゃんだ。かまってほしい同情してほしい。いつもいつも不幸自慢したり悲劇のヒロインぶったり
僕は異性友達とお付き合いするあまり経験がなく、恋愛テクニックが下手くそすぎて困ってます。23年生きていた中で
ちやほやされたい願望が抜けない。もう29歳。もうすぐ結婚もするのに…「皆に優しくされたい」「構って欲しい」って
しにそう…w 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから
あー構ってちゃん扱いにくい。いきなりTwitterとかで「まさかあんな事になるとは。でも自分のやったことに間違いはない。」
寂しい。皆の輪に入れない。何が悪いの。この思考が悪いのか。こんな暗い私が悪いのか
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保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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