返事ありがとう。返せなくてごめんなさい。最後の手紙出したあの日で卒業したつもりでいたのに結局戻ってきちゃった。一方的に吐き出すね。気持ち悪い、読みにくい文章だったらごめんね。
母は小さい頃からキレ症で、自分が何か機嫌を損なうようなことをすると、ご飯出さなかったり、部屋に閉じ込めたり、大きな音をわざと立てて怖がらせたりしてきた。それでも母を信じて、怒らせないように仲良くしてきた。母親だから。まだ愛情が残ってるって信じてたから。
それでも、自分が精神的に大人になって、学校の子たちと触れ合うと、母親(両親)に愛されているんだなってなんとなく分かる子がいっぱいいる。自分の母は異常だって知った。それからは母に媚びるのをやめた。母も本格的にネグレクトし始めて、自分を無視するようになった。無視するくせに、気に入らないことがあると大きな音を立てて威嚇する癖は健常だった。無視するなら存在してないみたいに扱ってくれた方がまだまし。実は私の家族には障害者の兄弟がいて、介護のためって言う理由で母は無職なんだけど、奴は無職なのをいいことにゲームで遊んだり、フリーランスもどきのことしてるけど、実は全然お金入ってきてない(特定回避のため創作活動とだけ言っておく)。それなのにお金の消費は激しくて、全部自分の為に使ってる。うちの家計についてはあまり良くわかっていないのだけれど、おそらく父が母にお金を渡しているのだと思う。もしそうだとしたら、父が何時間も頑張って働いて得た金を良くそんなに悪びれもせずに使えるよなって思う。いっそ早く死んで保険金貰えないかなって思ってる自分もいる。こんなこと思う自分がおかしい、そもそもこの家庭がおかしいって思うんだけど、こればかりは人生のハンデとして受け入れるしかないのだろうか。でも、なんで私ばっかりこんな嫌な目に遭うんだろう。今までの人生を振り返って、いいことよりも悪い、悲しい、苦しいことの方が多かった。私なんか悪いことした？それとも苦しむ私をみて笑ってるんですか？
幸せな人が羨ましい、けど大嫌い。私のことなんかどうせ分かってくれないくせにわかった気でいるな。誰にも会いたくない。一人にしてほしい。苦しい。
