宛名のないメール

みんな聞いて？
私ね閉鎖病院か施設に入れられちゃうと思う

親が話してたんだ

無責任だよね､勝手に産んだくせに

この世で(あてめを除いて)誰もasdの辛さをわかってくれなくて。

散々呆れられて､毎回思ってたの。
何で私なんかに期待したの？って

明日だって､卒業式で
もう二度と会えなくなる先輩にお別れしなきゃいけないのに学校に行かせてくれないって
もう学校も辞めるんだって

明日は絶対に笑顔で先輩にもう大丈夫だよって言ってあげたかったのに。

まあいっか
閉鎖病院に入ったらきっと「何で普通にできないの？」とか「誰かの立場になって考えてみて？」「お前なんかいらない」「発達障害はきもいから近づくな」って言われなくなるよね…？

もう辛くなくなるかな？

今日ね飛び降りようとしたよ。

ベランダの柵に足をかけて柵に座ったよ。

前のめりになったらちゃんと落っこちれたのに

なのに

あてめのみんなが頭によぎった。

初めて仲良くしてくれたsnow､結菜ちゃん､まかろん､こころ
みんなのことがよぎって死ねなかった。

もし入院になったら、もうあてめに来れないや

今までありがとう

かな@kana

201659通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

優美（ゆみ）中３

やっほ～優美だよ。

施設に入るの？？？
えっ！！
でもしょうがないよね・・・・。
行ってほしくないな・・・。
ごめん・・。なんかうざいよね。

でもこの思いはほんとだから！！

こころ。

今、すごく悲しい気持ちになった。
かなに声かけてもらって、嬉しかったから。
かなが飛び降りてなくてよかった。
生きててくれてありがとう。
まってるね、かながかえってくるまで。
こちらこそありがとう。

kantarera@病み

確かにもう会えない人にお別れの言葉なしで別れるのは辛いめぅ

ななしさん

そっかぁ……

奏がまた戻って来れるように、祈ってるよ！

絶対、絶対にまた会おうね！

だから、それまで生きていて欲しいな。

またね！！！

＃結菜✿*

だめ！

なんでなの？

せっかくお友達になれたのに。

せっかくお喋りできたのに。

もうやめてよ。

僕から大切な友達を奪うのは。

誰から仲間外れにされようと。

宛メのみんなと一緒に居れることだけが幸せだったのに。

これからも、一緒に居たいの。

僕の事、思い出してくれて、有難う。

本当に、大好きだよ。

かな@kanaさんの他の小瓶

本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 生きててよかった。幸せだって感じたことはある？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せにするのがたとえ自分じゃなくても死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しいよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった亡くなったおじいちゃんに会いたい。暴言注意。僕の愚痴。吐いちゃった死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるオンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。不公平自分の人生が惨め過ぎてつらい自分に全く非がないのに謝るっていつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。

みんなとお別れなのかもしれない