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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう消えたい毎日毎日必死に無理して生きてるけどもう消えていなくなりたい
バカだ気持ち悪いだ
いろんな言葉が聞こえる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい
名前のない小瓶
202535通目の宛名のないメール
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【自傷表現あり】リスカの跡
あなたに優しくされたいのに わがままな私 本当はもっと愛されたくて 愛したくて
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
生きづらいより耐えられない
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか?
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