死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。
さっき、髪を無意識にザクザク切ってしまって、無意識に身体を殴りつけて、今は髪を抜きながら仕事してる。
まぁこの仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。
私さ、なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの。
親、子供、兄弟、友達
だーーーーーれも私には「大丈夫？」とは言わない。
へー、気のせいじゃない？とか言う。
私だけがずっと私をすり減らして、機嫌を伺って、笑ってたよね。
周りは私を見下してホッとして、愚痴や悪口やどーでもいい下らない職場の話する。
私の話なんか聞いてもくれないのに。
つまらなそうに「へー」って生返事するだけ。どんだけお前は偉そうなんだよw
一人じゃ生きてもいけないのにw
難病だから外で働けない、スキルがあっても直ぐ仕事が入るわけじゃない。
携帯料金も払えないやー、もう強制解約かな。
ほんとにビックリするほどお金ないんだ。
全部学費に飛んでいったよね。
夫はお金出さないからね。
私ね、お金の管理できないから2度も任意整理したの。
発達障害だって！バカだからなんだってさ！
あー、誰にも言えなかったから死ぬ前に誰かに言いたかったんだ！スッキリした。
国はさ、中途半端な貧困を助けてはくれないよね。
税金いっぱい払ってるのにさ、「いのちの電話あるからそこで悩みを話してみてね」とか言うじゃん？
いや、根本が違うくない？って思うよね。
中途半端な貧困で、中途半端に難病で、中途半端に発達障害だからだーーーーーれも助けてくれない。
見た目が強そうだからって？
バカか、てめーの脳みそコアラレベルかよ。もっと面白いこと言えねーのかよw
周りがさ、強そうだから大丈夫ってバカにすんだよ。
こっちは難病で7時間しか活動できないんだが？
バカじゃねーのほんと。
あと、子供にお金ない、お金ないって言うオカンな。
愚痴もお金ないない発言も、どーでもいい自慢もほんと全くおもんない。
お陰でずっと死にたい気持ちに蓋してさ、40年もずーーーーと聞き続けたのよ？お金ない、お金ない、お金ない、ばーっか。
いや、じゃあ元凶の父と別れたら良かったんちゃうん？
父は早く死ねばいいよ。ギャンブル酒カスが今更健康に生きるな早くくたばれ。
あと、子供達に私の愚痴ばっか言ってるから子供から「母親だと思ってない」言われてさ、オカンはさぞご満悦だろうな。
私さー、あんたのこと大っ嫌いだし、子供達も大っ嫌いなの！
苦しめば良いって思ってるよ！
周りからいいお母さん、おばあちゃんだね、って言われるだけが生き甲斐だもんな。
兄と私は苦しんでるけどね！
実は来月ね、すっごいお金が入ってくるけど、あなた達に一銭も渡さないことにしたの。
なら、今まさに困っている子供達や難病の人や被災された方に寄付する手立てにするから。
今の仕事を納品したら死ぬからビックリした顔見れないの残念だなー。
長くなっちゃったけど、みんなはな、今の現状が本当に正しいのか疑ってみてな。
私は幸せだと思い込んでた。
まだマシな方だって。
家族に苦しんでほしいまである。それくらい、気が付いたら膨れ上がって憎しみしかわかないんだ。
周りもただ暇だったんだなって。
どうか、気付いてほしい。
友達はサンドバッグじゃないからな。
何でも話聞いてくれる！サイコーの友達♡とか言うてるやつは今一度考えてもらいたい。
私の周り、こんなやつばっかだった。
タバコやめてたんだけど、流石にあと少しだから吸ってもいいよな？
みなに幸あらんことを。
読んでくれた人、ありがとな！
