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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く逝きたい。もういいよ、十分頑張ったでしょう?だったら早く私を殺してよ、神さま
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花火のように舞って散りたい。
硝子のように一瞬で生命を終えたい。
ただの私はコンクリートに向かって飛び降りるしかない。
思い出したくない過去ばかり。
選択を間違えてばかり。
言っては後悔するばかり。
選択ひとつを間違えて関係を壊した。
鮮明に思い出す過去は私を確実に苦しめる。
生きづらいと思っている人は世にごまんといる。
私なんて序の序の口だ。
リスカをして死に方を模索して、
そんな私は早く逝きたい。
最大の親不孝者だ。
けれど私は早く死にたい。
ただ、それだけ。
どこにでもいる死にたい人
203036通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
史織、千夏、月
人によってキャパは違うし、あなたが死にたかったらそれはもう序の口とか関係ないよ。
親不孝とかどうでもいい。
自分のことをもっと大切にしてあげて。
優美(ゆみ)中3
やっほ~優美だよ。
私もリスカしてはやく逝きたい・・・・。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり
いつかまた会えるまで「短編小説」
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
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11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。
あああ
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
私のどうでもいい愚痴。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
死んでいいのかな。
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