辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない

コミュニティーマネージャーっていう調剤薬局の事務みたいな仕事だけど普通の事務よりも更に難しくて大変な役職の一期生として今年新卒で入社した。
だけどこれが間違いだった。研修中だけど未経験だから聞く単語も作業も全部覚えるのに必死。それだけならともかくペアがめちゃくちゃ優秀な奴だから常に周りと比較される。んでもって覚えなきゃいけないことは増えてくる。その度に頭が真っ白になっていざ練習になったら出来るのと出来ないのとで周りと差が出る。
同期と力合わせたいけど皆んなの足引っ張りたくないし何より半年留年したから一年遅れの入社で同期皆んな年下&全員女。もう誰にも頼れない。しかも家からかなり離れた場所で泊まり込みの研修してるから家族にも会えない。金もないし毎日満員電車だし怒られるしミスは増えるしもう何でこんな会社入ったんだろう。死にたい。甘えるなだの逃げるなだの何とでも言え。もう辛いんだよ。

名前のない小瓶

203166通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死ぬくらいなら仕事辞めちゃえ。
若いしいくらでも仕事あるよ。
命より大事な仕事なんてないよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。ちょっと、みんなに相談なんやけど(彩紗、かなうは特に見てほしい💦) 4月は死にたい季節ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる