3年前から地獄が始まった。
父が家の敷地内で首を吊っていた。
そこから本当の地獄が始まった。
それから1年、彼氏と同棲を始めた。
様々な理由で殴られるようにもなった。
なんで？ってずっと疑問と不信を持ってた。
自分のせいだと思えば死にたい程苦しかったけど、人に責められるより楽だった。
そこから1年半後、結婚した。
変わらず殴られてた。
変わらず何度も浮気もされ続けてた。
4時に起きて1時に寝る。3時間後には起きる。
旦那のために。
子供たちのことも終えたら私も仕事に行く。
同棲した時からやってた仕事は、
大嫌いな、旦那となった人にやらされてた風俗の仕事。
嫌だ、辛い、疲れた、しんどい。
そんな言葉を家で言おうものなら、そんな顔を見せようものなら
うるせぇ、って殴られてきた。
反対に、頑張った、100万稼いだ、って言っても
黙れや、って殴られてきた。
地獄だった。
顔の半分以上が肌色を失った時もあった。
引っ張られて、ショートの髪が手のひら3杯分抜けたり切れたりもした。
片耳が聞こえなくなった。
仕事からくる子宮頸がんで摘出手術をした。
1ヶ月に40万以上遊び代で消えたこともあった。
そこから半年後の今。
店が逃げて私は無職になった。
100万の月収から0になった。
それでようやく、旦那が気付いた。
私を愛しても、その愛を与えることをして来なかったことに。
どれだけ私に依存してきたのか、自由を奪ってきたのかを。
どれだけ私が家族に尽くしてきたのかを。
どれ程私の気持ちが離れたのかを、初めてそこで理解したようだった。
今ね、仕事も変わって普通に働いてる。
会社に行って、上司がいて、同僚がいて。
やりたかった職種ではないけど、すごく楽しくて。
旦那も気付いてからは、私に気を使ってくれたり
休む時間をくれるようになった。
手を抜くことも許してくれるようになった。
やっと、自分の意思を持って生活ができるようになってきた。
少しずつ、無理しないで笑うこともできるようになってきた。
私は鬱だったのかもしれない。
今の幸せは一瞬のものかもしれない。
それでも少なくとも今は
自分で自分を責めることもなくて、
頑張ってね、いってらっしゃい！とか
おかえり、お疲れ様って私のすることを見て貰えるようにもなった。
認めてもらえるようにもなった。
やっと、自分を責めなくてもいい日がきたんだよ。
たとえ馬鹿にされてる延長だとしても
今はこれで私は笑える。
いつまた同じことが起きるか分からない。
けど、やっと幸せを感じれたの。
少しでもいい。
身近な誰かを認めてあげて。
そしたらその人は、幸せを感じれるはずだから。
そしえあなたにも必ず返ってくるから。
自分が大切にしたい人が笑ってくれたら
本当に幸せになるよ。
それが今私の笑えてる理由。
