この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、

私、発達障害(ADHD&ASD)、境界知能もちの女。

育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった。

それでも何とか頑張って生きてきたけど、

もう死んだ方がいいのかな。

健常者として生きてきて、上手くいかなくて鬱になって

病院へ行ったら発達障害と境界知能があると、診断された。

それでも障害者雇用で頑張って生きていこうと思ったのに、会社では仕事が出来ないから虐められて陰口言われて。

社会はとても冷たいところだったよ。

みんな口では優しいけど、本当は障害者なんて

誰も相手にしたくないし同じ人間なんて誰も考えてないんだね。

もうこの先、生きるのも嫌になってきちゃった…。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私は適応障害と軽い鬱、HSPという病名のつかない精神障害と付き合いながら生きていますが、毎日自分は駄目人間で弱くて生きづらさを感じながら必死で過ごしてます。
子供が男の子3人自立してますが、
ずっと苦労ばかりかけてきて親らしい事は
何一つ出来ていません。
私が死んでも迷惑かけてしまう事が分かっているから何とか生きています。
でも、辛い気持ちは拭うことはなかなか出来ないのも事実です。
毎日をひたすらに過ごしています

ななしさん

頑張って来たのにつらかったですね。
あなたに安心できる居場所ができますように。

ななしさん

僕も同じ障害を持っています
頑張っているのに、陰口言われるなんて...
とても辛いですよね、
健常者じゃなくても必死に頑張って生きているのに

僕はまだ高校生なんですが、将来を考えるたびに絶望してます
障害なんてなかったら。社会に拒絶されないのなら。考えても意味ないことを考えていて

生きにくすぎますね、この世界は
なんでこんなに世は冷たいんだろう

ななしさん

ひどい思いをしましたね。。
社会には怖い人たちも多くて（あたしも、陰口腫れ物扱い経験あります、怖いよね）
あたしは、さみしいけど、悲しいけど、切り捨てました。社会に認められること。
仲良くしようとするから、認められたいと思うから、しんどくなるなら、もう、どうでもいい。変われないのに変わることを要求するなら、意地でも変わってやんない。

無理にその人たちに好かれなくても、仕事ができなくても、誰になんて言われても、

自分の好きなものを、好きと言って楽しむこと。

やりたいことを諦めないこと。

そして、
仕事以外で、大切に思える関係をさがすこと。
（びっくりされますが、最初から予防線はりまくって、それでも仲良くしてくれる人とだけ（いつでもばいばいしていいよってことで）ともだちづきあいをしてます。
いまのとこ、続いてるのは物好きな3人くらいですが、もう十何年もお友達です）

これを、諦めないことにしました。

こだわらなければ、案外、マイペースに楽しく生きられます。

冷たい人たちばっかだけど
たまーーーーに
あったかい人がいます
相手にしたくない人たちも多いけど
むしろ相手にしたいという物好きな人たちもいます

（そういう人を無意識に傷つけちゃうのも怖いし、外面よくて騙されたりとかもあるんだけどね。こわいけど、リスクを負う価値はあると思う）

波長の合う人を諦めずに探すといいかもと思います（無責任にごめんなさい、運ですよね、これも）

人間扱いされなかったときは
「しんだらきっと地獄行きね、かわいそうな人」
と思ってみてください

最後に
主さんは、ちゃんと立派なひとりの人間です！！！

生きてくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。死んだみたかった死ぬ方法は普通の中学生よりかは知ってると思う。でも死ねなかった。昨日の夜起きてしまったから。親も人間ストレスで頭がおかしくなりそう。仕事も忙しくて体がもたない。だれも心配しない。ほんとにイライラストレスたまる。生きているのがつらい。たのしいこと一つもない。誰か助けて。またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる

この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった