生きるのが辛いときがある。
色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。
相手の言ってること、悪口に聞こえる。相手は、注意しているつもりなんだけどね。
私もそれで相手を傷つけたと思い、凹む。
納得がてきず、凹む。
鬱になり、風呂に入れない。だから、毎度不眠。
それも注意され、二重ストレス。
もう誰とも話したくない。でも、話さないと暇になる。そして傷つき。その悪循環で、一人になったとき、寝不足になる。
いっそ、過去に戻ってもいい、家族と離れられるくらいの社会性を身に着けて、自立したい。
これとは別なんだが、こんな複雑な家庭環境のせいで、思春期悩んだし、普通の人が当たり前だと思うことが、私の環境は違う。制限も多い。
あいつらだって、私の悲しみ寄り添ってくれなかった。「泣くくらい悩みあるんだったら、相談したら？」って言うけどさぁ。あんたらに言ったら、批判される可能性あるから言えないんだよ。
でもその当時は言えなかった。気弱かったから。
私は、泣いてた。
その後は、「紗紅来ちゃんなんか、変われないよ。」って言われるし、よう追い詰められている、泣いている人間にそんなこと言えれるよな。
あいつが不幸になっても、私はなんとも思わない。よく私黙ってたよな。なんやかんや過ぎて、最後サヨナラするときも、笑って、バイバイしたし。何であのときの私、怒りという感情がなかったの？？今までの私なんか、周りにいじめられたくなかった、ぼっちになりたくない理由で、怒りなんかなくしていた。何言われたって、されたって、怖いという理由で何も立ち回れなかった。
感情をなくしやすい学校生活、辛かった。
後、社会のきつさも知りたかった。どうすればよかったの？何もしてこなかった自分は、今は家があるが、この先極貧になります。後々不幸にならないよう、一つずつ色々しているが、上手くいくか心配。
後、今になって、プライド高くなって、昔からほしかった、この気持ち。
