沢山裏切られた。友達、恋人、学校の先生。きっと自分も沢山の人を裏切ってきたのだろう。人って、世界ってとても綺麗なものだと

今まで沢山、自分の周りの人に裏切られてきた。
友達、恋人、学校の先生。
きっと自分も沢山の人を裏切ってきたのだろう。
現在、社会人。学生より社会の方が選択肢が圧倒的に多くて、自分の好きな方へ向かえるのがとてもいい反面、腐った反面もあり世知辛い世の中だと思う。
人って、世界ってとても綺麗なものだと思ってた。
ただ、圧倒的に汚い面の方が多い。裏切ったり騙す人が多い。
人は皆、自分が可愛く自分を守るのに必死だ。
その為に人を傷つけようがお構い無し。
人を傷つけてでも自分を守っていかなければ自分が辛くなるのだから。
馬鹿正直に人を信じ続けた。
その結果、結局裏切られて人間不信になる。
人を信じたくても信じられなくなっていく。
でも、自分は馬鹿だから人を信じてしまう。
裏切られるのも辛い。疑うのも辛い。
私は疑うよりも裏切るよりも信じる方が簡単だなと思う。
疑い続けると神経がすり減るタイプ。
だからすぐ信用して裏切られてメンタルがボロボロになっていく。
1種の自傷行為では無いかと書きながら思った。
人を疑う事を身につけて保守的になりたい。
ただ、10年も20年も人を疑うという事が出来なかった自分がこれからも出来るとは思えない。
きっとこれからも人を信用して裏切られてメンタルをすり減らしながら生きていくのだろう。
この状況どうにかして欲しい。苦しい。どうか平和な精神で過ごせるメンタルをください。神様。
今まで頑張ってきた自分ありがとう。お疲れ様。
これからも沢山沢山成長して少しずつでいいから頑張ろう。
頑張るのが嫌になったら少し休憩しよう。自分を癒すのを最優先で。
強いお酒に頼って嫌な事を紛らわす事は辞めたい。
きっとこの場所にも私の味方はいるはず。
裏切る人ばかりじゃないと思って小瓶を流します。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

フランケンシュティーヌさんへ
やっぱり沢山嫌な思いをする人はいますよね。
あー、またか、自分ってバカだなーって気持ちも凄く分かります。
神様が見てくれてるはずって考えとてもいいですね！
私は都合がいい時に神様を信じるので嫌な事があるとやっぱり神様っていないんだなー。って思っていました。

休憩しながらこれからも長い人生頑張りたいと思います！
お返事ありがとうございました！とても嬉しかったです。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ
お返事ありがとうございます！
素直さや優しさの勲章って考えいいですね。
自分の傷を見て、勲章とは言えないという所も凄く共感出来ます。
間違いメール私も経験しました！
詐欺にも合いそうになりました！
嫌ですよね。なんでこんな事を平気でするのかがわかりません。

きっとおいい人も沢山いるはずですよね。
人間っていい記憶はあまり残らず悪い記憶ばかり残るみたいです。
きっといい人も沢山居たけどそれ以上に悪い記憶が上書きされてるとおもいます。
私1人だけじゃない。
ななしさんや、他にお返事をくれてる方も、小瓶を拾ってくれた人も、皆何かしら傷ついているからここに辿り着いてるんだと。
ましてや時間を割いてお返事までくれる優しい人もいるんだと感じ、嬉しいです。
お返事頂けてとても嬉しかったです。ありがとうございます。
これからも長い人生ですが、お互い休憩しながら自分を癒しながら頑張って生きていけたらいいですね！

ななしさん

裏切りはショックよね。
裏切りでできた傷の深さは、素直さや優しさの勲章じゃないか。と他人には言えるけど、自分の傷を見て勲章だとは言えない。けど言う。勲章だよ。

私も疑い続けると神経がすり減るから、疑いたくないのよね。SNSの投資、安すぎるサイト、知らない人からの間違いメールは疑います。
前に間違いメールに親切に返信したら、結局最後はお金が必要だって話をされたから、もうそれ以来、返信しないことにした。

知らない人は疑うけど、身近な人ほど疑いたくないよ、私も。裏切られるのも怖いけれど、最初っから疑うのもいやだ。

「頑張るのが嫌になったら少し休憩しよう。自分を癒すのを最優先で」これに私も賛成。

自然消滅かのように疎遠になるのはいいけれど、裏工作されてボコボコになるのはもう嫌だ。

でも、そんな奴ばかりではないはず。だよね。

フランケンシュティーヌ

わたしも、親切にした人から、信じた人から、嫌な目にたくさんあってきましたよ

「あ～　またか・・・・私って、お人好し・・・バカだな～」って。

でも、まぁいいか。神さまは見てくれてるはず。人間が褒めてくれなくても、神さまはわたしを褒めてくれてるはず。

そう思って、なんとかなっています

頑張るのがいやになったら休憩する！それが正しい！

小瓶主さんの他の小瓶

なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。いい加減に別れた方が良いと思うのに卒業した先輩を忘れられません自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。何がわかるの？

沢山裏切られた。友達、恋人、学校の先生。きっと自分も沢山の人を裏切ってきたのだろう。人って、世界ってとても綺麗なものだと思ってた。ただ、圧倒的に汚い面の方が多い。