お返事いらないよ。僕ね、いなくなる決心をしたんだ。もう、やめよう。もうつかれたなって。

僕ね、いなくなる決心をしたんだ。

もう、やめよう。もうつかれたなって。
学校に向かってゆっくり進めてた歩を止めて海に向かったの。
きれいで少し激しい海だった。僕は裾を捲って靴のまま進んだ。
少しずつ少しずつ。

太ももまで濡れるぐらいまで進んだところで急に深くなって、波の勢いが増して海に引き込まれる気がした。
こわかった。こわくなった。それで、
僕は逃げた。

死ねなかった。死ねなかったんだ。

僕はきっと死ねない。そう悟った。
涙が止まらなかった。かれるほど泣いたのにまだ溢れて苦しかった。

くるしかった。しにたかった。

もうどこにもいきたくない。逃げる場所もない。

名前のない小瓶

204304通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

さじょう

初めまして、まるで自分のようで思わずお返事させていただきました。

私は飛び降りようと思い、橋に行きました。
ごうごうと流れる水の音や周りの暗さなど実際に体験して、ああ飛び降りれないと帰ってきてしまいました。

どこにもいたくない、逃げたいのに、逃げる場所さえない。

もうどうしたらいいかわからないです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君の声が好きだよ。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。ほんとの自分ってどこにいるのかな生きづらいより耐えられないみゃあ普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかやることなすこと全てが上手くいかない中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。