私がどれだけリスカやODの危険性を叫んだところで、届きやしない。
この世界では私の方が異端者で、「辛い人の気持ちを理解しない悪者」
でもまぁ、しょうがないじゃん。
残る傷跡を見て吐きそうになるのも、未だに薬に手が伸びてしまうのも、自傷の一歩先へ行った側の苦しさ。
今まさに自傷をしている人にとっては関係ない事だもん。
ええ、そうですよ。
このアタシこそが、貴方からカッターやカミソリや薬を奪い尽くしたい悪者。
そして自傷を薦めたい優しい人を打ち砕きたい悪者。
地獄への道を舗装しちゃうタイプの優しさなんて、全部壊してやりたい。
優しさの皮を被った残酷な間違いを、全部捨て去ってしまいたい。
けど悪者は倒される運命だし、どこまで曲がりくねった「正義」の邪魔をしてやれるかしら？
だって、どれだけ危険性を訴えても、アタシの後悔を話しても、やめてくれないんでしょ？
アタシがこんなところで喚いたって、全部無駄じゃん。
一時的なその場しのぎ？
今を死なないための手段？
知っとるわ、そんなこと！
こちとら経験者よ経験者。
その上で止めろって言ってんのよ。
もっと別の方法を探そうって言ってんの！
過去には自分が自傷をやめられた方法や適切な機関の頼り方も書いてたけど、いちいち書くのもメンドイわ。
だってまあ、アタシ圧倒的な悪者だし？
しょうがないじゃん？
とある人の苦しみを理解できない悪者の嘆き。
204479通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
悪者？
このサイトでは異端視されるかもしれませんが、一般社会においてはごく普通の考え方ではないのでしょうか。
そう申し上げたところで、小瓶主さんの葛藤が軽くなるわけではないでしょうけれど、小瓶主さんのような経験者の言葉は必要だと感じました。
悪者いいと思う
それもコントラストだから。
いま、どうしても必要な人もいれば、
何ヶ月してないで済んでいるという人もいる。
でも少し控えめに言っている感じ。
一生ODしていくのかと不安になっている人もいる。
誰かの行動に影響を与えようと思うと辛くなると私は思うんだ。
自分でもよくわからない文章だけど、
成果を求めず書きたいことを
書けばいいんだと私は考えているんだ。
ルルーさん。
お久しぶりです。
フォローしているLITEです。
お手紙を読みました。
ルルーさんは「悪者」ではありません。
自傷行為は、自殺を止めるため無意識にしてしまう。
沢山お薬飲んでも後で嘔吐が激しいから、死ぬより辛いかもしれません。
ルルーさんは、ちゃんと苦しんでる人を理解していますよ。
何故なら、自傷行為を止める方法や、適切な機関に頼りにするように、頑張ったのですから‥
自殺したら呪縛霊になって、その場でウロウロしている、悲しい幽霊になります。
阿弥陀如来が迎えに来るのは、一生懸命生きた人に来るのです。
殺人や人を不幸にした場合は、勿論地獄行です。
マリア宗教では、戦争に加担した人は地獄に堕ちると言われているのです。
逆に、戦争反対と言って殺された人は、ヨハネの黙示録で命の書に書かれます。
ルルーさんは、きっと宛メには死にたい病の話が気に入らないのね。
思いやるがある優しいルルーさんだから、イライラしちゃうんですね。
私はルルーさんの言いたいことは理解できます。
どうか腐らず、今迄通りに誰かの為にお手紙を書いてください。
とても偉い子のルルーさん。
尊敬してます。
また何か不満になったら書いてくださいね。
あらまあ、こんなに沢山の人がお返事を書いてくれたなんて、ちょっと驚き。
ありがとう。
一人一人にお返事をするのは冗長になってしまうし、何よりもそんな気力がないので、纏めさせて下さい。
まず、あたしを｢悪者じゃない｣と言ってくれてありがとう。
でも、あたし自身は悪者でも良いかなって思うの。
自傷行為を止めさせたところで、表面だけ取り繕っただけだもの。
その人が抱える根本的な問題への解決には至らない。
それを解っていて言っているのだから、少なくともあたしは「正義」じゃない。
そしてこんなキツくて刺々しい言葉を選んで使っているのもあたし自身。
天邪鬼で優しく言えないのは、あたしの弱さに起因するものだから。
この物言いが誰かの、そしてあたし自身でさえも傷つけると解っていて変えない。
やっぱりあたしには悪が相応しいわ。
何より、あたしが「正しい」側に立ってしまったら、今まさに自傷をしている人をより追い込んでしまうと思う。
もう充分追い込んでいるだろうけど。
でも、正論で殴られたら痛いから。
だから、あたしは悪者で良いし、「こんな酷い奴」の言葉でも、何となく心に残ってくれればそれで良い。
優しく言えないあたしは、こんなやり方でしか戦えない。
もっと良い言い方も、情報の発信方法も存在する。
それなのにそれを選ぶ勇気がない。
皆の方がよっぽど優しいよ。
どうしてこんなあたしに、
最善策を知りながらも悪手を取り続けるあたしに、言葉をかけてくれるの？
あたしの悪い物言いを価値あるものに変えてくれたのは、こうしてあたしの言葉に耳を傾けて支えてくれた、貴方たちなの。
自傷行為にムカついて小瓶を流しては、いつもいつも後になって後悔して。
それでもあたしが自分を悪者にしてまで叫び続けられるのは、こんなあたしのやり方でも受け止めてくれた人が居るから。
もし万が一、あたしの言葉で助けられた人がいるのなら、それはあたしだけのお陰じゃない。
あたしに前を向かせ続けた全ての人のお陰。
また感情が高ぶって書きすぎてしまったわ。
まったくもう、あたしの悪いとこ全部出てる。
背中を押してくれてありがとう。
つきまちうさぎ🌕️🐇
ウサギもつい最近まで、ほぼ毎日のように、やってた
止められたきっかけは、宛メで、みなさんからのあったかいお手紙をもらえたからなんだけど…
そういう暗い気持ちとだけは、たぶん一生つきあってかなきゃならないんだと思う
…でも『あれ』はなぁ
できればもう、2度としたくないや
『危険性』………まさに、それだよね
不衛生な物を使ってたら、いつ得体の知れない菌の餌食になるとも知れないし
(※あれはホントに悲惨だよね…)
病気で、普通に続けて飲んでるだけでも、けっこう内臓やられちゃうのに、ましてや必要以上となれば………
(※後遺症とか、それに胃洗浄とか……考えただけでも、苦しくなっちゃうや…)
…ルルーさんの言いたいことも、分かる気がする
『苦しみを分からない』って言ってるけど、誰より知ってるし、危険なことも理解しているからこそ、ルルーさんはこの小瓶を流したのかなって思う……
真剣に考えてるんだなぁって
ウサギはルルーさんのこと、めちゃめちゃ『良い人』だって思うよ！
(※だから今は、一緒にいます…)
☀️🌊 🐇
正義の反対はまた別の正義だという言葉を思い出しました。
私も一時期していたからこそ、手放しに自傷を肯定できません。
別に自傷する人やその苦しみを否定したいわけじゃないんです。苦しい思いをしてる彼らの身体と心がこれ以上傷つくのは嫌で、でも別の完璧な方法なんて思いつかなくて。
小中学生とかだと善意によって自傷がどんどん広まって、一種のファッションみたいになっていくのも何だかなあと思います。
私は苦しむ彼らの顔も名前も、どんな悩みを抱えているのかも分かりません。だから余計なお節介で綺麗事になってしまうけれど、それでも自傷をやめてほしい。というか、原因となった悩みごと全部消し去って、もう自分を傷つけなくてもよくなってほしいです。
じゃあどうすればいいと聞かれたら難しいですが…
このモヤモヤを抱えていたのは私だけではないと分かって何だか安心しました。
あなたは自分を悪者だと言うけれど、優しさの形がここでの少数派だっただけじゃないかなと思います。
何というか、もどかしいですね。
悪者じゃないよ。経験者でない者がいけないことと言っても、それは辛さが分からないからとなって私を分かってくれないとなるけれど、経験して解脱出来た者が自分と同じようにならない為に自論を言うのは正義だと私は思う。（私はもう人生半分以上過ぎたおばさんです。嫁ぎ先で散々な目に遭って、様々な思いでアームカットを最近またするようになった者です。辛い記憶を切り離す、言えない理不尽な思い、自責の念等。昔は神仏から与えられた身体だからとピアスが流行っていても開けず髪も染めない人間でした。）若者が若者の一部の流れのまにまにODを楽しむことは取り返しのつかないことになるのにと、その子達の心の闇に真に寄り添える方がいたならばと報道を見て思います。ただ遊び半分の方以外は、それが唯一の一瞬でも解き放たれる手段なのでしょうね。昔のあなたも私もそうなように。今あなたがリスカやODを正にやっている人達の苦しい思いに寄り添うけれども、でもいけないよ後悔するよと警鐘を鳴らされているならば、それは正義とあなたの優しさだと私は思います。悪者ではありません。悪者呼ばわりされているの？SNSの中傷にあなた自身を見失わないように。勇気ある行動なのに潰されてしまわれないように。でも最後に一つ、自死して取り返しつかなくならない為の手段なのかと、背に腹はかえられませんから。人ってそんな強くないから。認められないとかの理由でしている人が自傷を咎められると自分も否定された気持ちになる、自傷を肯定されたら自身も肯定された気持ちになる。そこにつけ込む大人は別として、悪者扱いしている人達の何%かは、いつかこの先あなたの言っている事が沁みる人もいると思う。最後の最後に一言、あなたみたいな子が今の日本にいるのかと、捨てたもんじゃないなと思ったよ。そんな方だからリスカされたことがあったのかと。老婆心から、己の正義は他人の正義や邪な想いの邪魔や敵になるのが世の中です。白黒でないグレーを良しとするのが多い世の中です。確かに二極で割り切れない事象は多いです。その社会で自分の正義や優しさを捨てないで、時に柔軟に時に巻かれたふりをして潰されないで人生歩んで行って下さいね。私はそれが出来ずに潰された？潰れた者です。純粋さ故だったかも知れませんが今の知恵があったならと思います。
若者よ、人生これからです、幸あれ！
少し本人からすると厳しくても、強く止めてくれるのは優しさだと思います。
止められている側は視野が狭くなったり、冷静じゃなかったりするので気が付かないんですよね…
私は自傷行為をやめて、元気になった頃に止めてくれた人の優しさを実感しました。
私は依存気味だった所を無理にでも止めて貰えたことを感謝しています。
ルルーさんは悪者じゃないと思いますよ。
自分が経験したから他の人を止めようなんて、本来する義理ないことですし…それを出来る人ってとても優しい人だと思います！
気にかけてくれる人がいるのはとても嬉しいことだと皆さんがわかってくれるといいなと思います。
あまり無理はしないでくださいね。
小瓶主さんのような、かつてリスカやOD をしていた人が、このサイトで止めろと書いてくれる事には、とても意味があると思います。
経験のない私が書いても、どこか他人事だし綺麗事。
自分で書いて読んでみて、ダメだこりゃって思いますもん。
どう書けば届くのか、分からないです。
小瓶主さんの言葉なら、届くと思います。
ルルーさんの他の小瓶
冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ
涙が出るとき、指先がツンと痛くなるのって何でだろうね？もしかしてあたしだけ？最近毎日泣いてるわ。お布団に潜り込んで、縫いぐるみを抱き締めて。
宇都宮の妖精ミュージアムに行ってきた。本当は名誉館長であり日本の妖精研究の第一人者である井村君枝さんのギャラリートークも聞きたかったけど、井村さんのご都合が合わずに無理だった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
終わりの始まり
二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
最近あったいいこと
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！ 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。
