毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです

毎日死にたいと思ってしまいます。

しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。

安心できる家で死にたいけども人の迷惑を考えるとどうしても最後までやりきれず、おままごとみたいなことをして終わります。

もうやらないと泣いて謝ったのに未だに自傷行為も続いており、どうしようもない人間だと痛感します。

もっと苦しんでいる人もいるのに、本当に甘ったれだと思います。

救われたい。終わらせてしまいたい。

名前のない小瓶

204552通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ハルイチ

ありきたりの事しか言えなくて申し訳ないのですが、小瓶主様が救われたいと心から願っているのなら、何もそれは死でなくともいいのではと思うのです。

小瓶主様のことを甘ったれだとか、他にも苦しんでいる人はいるとは申しません。小瓶主様は小瓶主様なりに、十分生きることを苦しんで来たと思います。それを他人と比べる事なんて、出来ません。

しかし、死を選んだところで、本当にその先に解放があるのか、苦しみの無い世界があるのかは、分かりません。心霊やオカルト話を信じるわけではありませんが、苦しんで死んだ人はいつまでもそこに残り、成仏できずに更に苦しみ続けるとか言いますし。

今は、生活保護の審査基準も少しは下がりましたし、自立支援の為の医療や、就労支援の為のNPO、生活や人生の相談窓口も増えました。

すぐに良い答えは出ないでしょうが、もう少しだけでも生きることに望みをかけてみては、いかがでしょうか。希望的なことしか言えませんが、小瓶主様に良い道が見つかりますように、祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぽちゃまとの交換ノート消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？またやられる。もう嫌だよ。怖いよ「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない食事ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。新しく推しができまちた体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった

毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。