私の理想的な人物像。自分が一番大事で、自信過剰。でも反面自分に自信がなくて、そのギャップを埋めるため努力を惜しまない

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懐かしいあなたへ 姉妹だからって何？ 死んでいいのかな。 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？ あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね これを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたい ジェンダー話になるのかなぁ 早く 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。