こんな子供でこんな家族でごめんね。会いたいよ。呪っても恨んでも殺してもいいから会いたいよ。でも会いたいって

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ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます もう生きてるのが、面倒だよ。 共感する心を失くしたから全てを壊したい とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ どうせ誰にも愛されない。誰にも抱かれないし、愛する喜びも知らない。私はそうして生まれた。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 人って分からない ただ元気でいてほしいだけなのに 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目