宛名のないメール

今中2の女子です。部活を辞めたことを最近までずっと後悔していましたが最近少し前に進めたと想います。今考えれば
前まで私はわがままで、自分を過大評価して、上手くできなければ、人より優れていなければ逃げて辞めて甘えて。気づかないうちに人を見下してた。この子は私より下だから優しくしようって自分勝手な最低な考えで。

部活をやめたりゆうも小学校から仲良かった子が私よりバドミントンが上手くなっていって、私が部活辞めたかった時期にバドミントンが好きだ、もっとうまくなりたいっていってて自分が一番下になるのが怖くてこんな自分がなさけなくて逃げた。しかもその頃親は家で色んな男の人を連れ込んで堂々とリビングで
エッチなことしてて家でもおちつけなくてすべて嫌になってしまった。

今じゃ私は底辺。だけどもう認めるよ。
そうじゃないともっと自分を許せなくなるから。

おかしな文章すみませんでした。

名前のない小瓶

30184通目の宛名のないメール

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ふう

読みました。
大変辛い想いをされましたね。

小さい頃はみんな過大評価するものです。
家族や周りからは自分が主人公だと思ってしまいます。

それが悪いとは思いませんが、
あなたは中2だと考えが大人な方なのかもしれません。
そしてまだ幼い自分に苛立ちがあったのかもしれませんね。
偉いと思いますよ。
ちゃんと自分に向き合えてるんですから。

甘えていたって、逃げたっていいと思います。
全部立ち向かう必要はないんです。

綺麗事とか抜きで伝えますね
あなたは底辺なんかじゃありませんよ。
自分が思ってるより強くて人間らしく素敵だと
思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。「短編小説」涙の理由相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました自分は人間では無い。道具だ。宛メにイラストを貼り付ける方法を教えてくださいこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌つらいとても好みの捏造※なお表垢　…… 争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。誰からも必要とされない

部活を辞めたことを最近までずっと後悔していましたが最近少し前に進めたと想います。今考えれば前まで私はわがままで