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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一生懸命に生きて誰かを心から愛したい。今の自分はそこから離れた生活を送ってしまってる。自分を守ろうとすれば
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一生懸命に生きて、誰かを心から愛したい。
今の自分は、そこから離れた生活を送ってしまってる。
自分を守ろうとすればするほど臆病になる。
残り少ない人生、無駄にしたくないのに。
名前のない小瓶
31759通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
失ってしまう恐怖、拒まれるかもしれない恐怖。
傷つきたくないから臆病になってしまう。とてもわかります。
でも何もしないで人生を終える。
誰も愛さないで人生を終える。
それの方がよっぽど怖いと思います。
少しずつ少しずつ歩み寄れば何か変わるかもしれません。
最初の一歩、頑張ってみてください。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
たのしみたかった
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる
友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人
生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
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