宛名のないメール

小6女子です。
卒業式の一週間前にインフルエンザで出席停止になってしまい、LINEで出席停止中に失言を繰り返してしまい、その間クラスの雰囲気がめまぐるしく変わってることがLINEのタイムラインで発覚。
失言してしまい、それに対してバッシングを受けてしまった。猛反省してて謝罪文もLINEしたけど既読無視反応がないから怖い。前まで不仲だった人達が仲良くなってて私の位置がなくなってる。まだ学校に行ってないけど怖くて学校に行けてない。
絶対仲間はずれにされてる。はぶられたと思ってる。LINEでの失言は個別チャットだけど、みんなに見せて話題にしてる。信じらんないデリカシーのかけらもないやつだ。個別チャットを堂々と見せて笑ってる。見せびらかしてるそれで私の好感度下げてたのしげだね。その写真がタイムラインから察してわかる。最悪、、、。信用して私は話してた、相談、愚痴、恋愛のはなし、全部バレてる。
そいつに話したこと全部漏れてる。どうしよう。個別チャットでしか話せないことなのに。個別チャットをまわりに見せるとか信じらんない。卒業式まで3日しかないのに、あぁどうしよう。3日間ぼっちだ。終わりもなんか歯切れが悪過ぎる。仲直りできず、はぶられて終わるなんて。思ってた卒業式と差が激しい。雲泥の差。泣きたくなる。そいつに失言しなければ、良かったはなしなのに。情報屋として確立してるそいつが大嫌いになった。人の信頼をふみにじるような行為、そいつが憎くて憎くてしょうがない。憎くい、あのブサイクな、なんともいえない気持ち悪い顔をさらしてやりたいくらいに。
ひとりは怖いわけじゃなくって、別れちゃうの辛いねまた会おうね絶対忘れないよみたいな話しをしてこの6年間を終わらせたかった。こんなはずじゃなかった。はぁ、、、。失言しなければよかった。後悔先に立たずとはこーゆーことか、いい経験になりました。小学校生活最後の苦い思い出として。

長文失礼いたしました。最後まで読んでいただきまことにありがとうございました。駄文を読んだ後は必ず目の保養を

名前のない小瓶

32165通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫。
そんなくだらないやつらは絶対痛い目見るから。あたしも小中と良い思い出が特にないまま大人になっちゃったけど、今はあの時馬鹿みたいに人のことをとやかく言って騒いでたやつらよりずっと楽しく生きてると思うわ。

ただLINEの使い方には気をつけてね。他の人と繋がるためのツールなのだから、他の人の目が必ずあると思ってアプリを使ってね。もっと大きな問題に巻き込まれることもあるので、注意！まぁあなたはもう大丈夫、ちゃんとわかっていると信じています。

ななしさん

大変でしたね。
でも確かに、今回のことは今後のためになりますね。
現実でもネットでも、似たような過ちを繰り返さないよう、お互い気を付けましょう。
もっとひどい失言で人生終わっちゃうような人もいます。
でもあなたはまだ大丈夫。
学校、行ったらいいですよ。
最悪の場合、誰とも話さなくてもいい。
図書室からたくさん本を借りて、ずっと読んでたらいい。
保健室登校もありです。
「学校に行かない」ことが癖になっちゃうのは、実は意外と怖いことです。
それを覚えていてほしくて、このお返事を書きました。

ななしさん

小瓶主さんが中学生なら、卒業すれば別々の高校でに入学する子もいるだろうし、新しい人間関係も、築けますよ

とか言えるのですが…。

小瓶主さん、小学生で、今年から、中学に入学…。

あれ？
でも、【別れる】ってことは、小瓶主さん、私立受験したのでしょうか？

市立でそのまま持ち上がりじゃないってことなんでしょうか？

それとも、引っ越しかなにかで、転校が決まっている、とか。

…読解力が無くてすみません。

ななしさん

インフルエンザならLINEなんてやらずにおとなしく寝てなきゃ。

あとたった3日じゃない。
私も小中高と全然いい思い出なかったけど過ぎてしまえば関係ないこと。
これから中学生になるなら中学で新たな友達作ればいい。

あとね、秘密は簡単に打ち明けるもんじゃないよ。
ちゃんと時間かけて信用に値する相手かどうか見極めないと。
私も同じく経験あるけど職場だったから仕事やりづらくなって大変だった。
それからはバラされて困ることは話さないようにしてるよ。
話すのは内容に影響のない相手だけ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。腐ってるようで腐ってない長女になんて産まれなくなかったです。知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。自分の人生が惨め過ぎてつらいいつかくる死ぬ時を希望して、楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました