誰か私に勇気を下さい

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行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくて 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 いつかまた会えるまで「短編小説」 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。 人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？ 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。 うん。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 面接がある怖い