ずっと情緒不安定です。人間関係とか仕事とか、学校とか悩みが尽きず、常に暗い気持ちが張り付いててどうしたら

４月からずっと情緒不安定です。
人間関係とか仕事とか、学校とか悩みが尽きず、常に暗い気持ちが張り付いててどうしたらいいの分かりませんw＼(^^)／
毎日楽しく過ごしたいです。
仕事は覚えるの遅くて毎日怒られ人間関係で悶々として、学校も同じで…。
寂しいやら苦しいやらおかしくなりそうですw
友達ではないけど、仲良くしてくれる人に依存しないようになりたい。
最近は家に帰ったらすぐ横になる日々で、おかげで家事が滞ってます。

かまってちゃんなとこも直したい。
21って年齢の割に友達が嫌いな人と話していると嫉妬したり、中身が子供すぎて困っています。

名前のない小瓶

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ココア天国

私も同い年で、就活も終わって卒論に追われている日々を送っている最中です。

後は卒業するだけってところなんですがなんだか毎日冴えない日々です。笑

なんか、私たちの年代って大人と子どもの中間って感じじゃないですか？大人にもなりきれないけど、世間からしたら決して子どもじゃない。

そんな狭間で、人生を変えるような選択を短期間で迫られ、友だちともうまくやってバイトもして勉強もする。

すごい大変なことじゃないですか？！今思えば！笑
今よく考えてみると我ながら毎日大変だなって気づきました。

そんな大変なことこなしてるんだから、たまには失敗しちゃってもしょうがないです。
たまには家事が滞ってもしょうがないです。毎日頑張って生きてるんだもん！

自分の悪い所ばっかり目につく時もあるけど、それが自分なんだから自分くらい自分を愛してあげなきゃって思います。

うまくまとまらないですが、あなたみたいに感情が右往左往して生きている者がここにいるってこと、知ってほしいなって思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。病み小瓶についてと、彼氏の事夢の中が1番幸せ。記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。お父さんに会いたい優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ