私の母親はお兄ちゃんばかり相手にします。話をしている時もお兄ちゃんに邪魔されます。そうするとお母さんは

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私は勉強や生活の事などすべておねいちゃんと比べられます。何か良いことをしても褒めてくれない。ある時喧嘩をして わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 長女でいることに疲れました。私のことを心配したり、頑張ったねと褒めてくれる人がいないのです。弟や妹が羨ましい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 【末っ子のB型】私を苦しめてきたパワーワード。兄とは年が近く幼い頃からよく喧嘩をした。怒られるのはいつも私 いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は じぃちゃんもばぁちゃんも両親もお兄ちゃんには甘い。いっつも我慢してんだよ。迷惑かけてごめんくらい言えよ 長男長女は手をかけてもらえてるなっていうのがよくわかる。もう生きてるだけで褒めてくれ。今日もよく生きてくれたって お姉ちゃんが大嫌い。わたしはずっとお姉ちゃんと比較されて育った。姉は健常者。わたしは精神障害者。わたしは失敗作 私は毎日迷惑をかけない死に方を探しています。家では私がリビングから出るとみんな笑い始めたり、私と弟の扱いが 何故か自分ばかり責められる事が多い。依怙贔屓とかなくなれと思います。どーせ自分は贔屓されないし 両親から無条件に信用されてみたかった。信頼されている妹弟との差を実感するごとにコンプレックスを勝手に刺激し わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない お兄ちゃんはお母さんたちのお気に入り。それと違って私は頭も良くないし。でもそんなに毎日侮辱しなくてもいいじゃん 兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい お母さんお父さんに｢お姉ちゃんはこんなにいい子なのにおまえときたら｣ って比べられる。夢の中で私は限界になって 母親と上手くいきません。母からの差別で悩んでいます。幼い頃から兄弟差別をされました。精神的に傷つくことを言われ 親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです 親が私たち姉妹にする差別的な発言、行動。わたしには2つ下の妹がいます。積極的で明るく、言いたいことをずばっと 家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます 悪くないよって言ってほしい。昔から姉のわたしは悪い子で妹は良い子とちょっとしたけんかの度に母は判断していた 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 周りの大人は信用できない。嫌い。誰かをひいきしてる。先生だってそう。親だってそう。親は3歳の妹ばっかり 下の子に生まれたかった。どうしてわたしはお姉ちゃんなんだろう。もう嫌だ。お姉ちゃんやめたい。妹になってみたい 親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと あんたがいない方がこの家は平和だったと言われます。母親は弟はあんたより頭がいいし顔はいい、あんたみたいに失敗 お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの 親に可哀想と言われて大事にされたい。妹のことばかり見ないでよ。左足を捻挫して「心配してもらえる」とおもった なーんか気に入らない。スマホは高校受験が終わるまで買ってもらえなかった。でも妹は小6でタブレットを買って 妹がムカつく。家族には嫌なことを平気でして、反抗期という肩書きに甘えて家族(姉の私に)に対して強く当たる

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ふと思ってしまったこと。お母さんの立場って兄弟の中で姉、兄、母こんな感じなんよね。だから、次女である妹の気持ちはわかる。末っ子である弟の気持ちはわかる。なら私は？ ありがとう。親じゃないのにお母さんのように接してくれる職場のお母さんのような存在。ダメな時は嫌われる覚悟で本気で叱ってくれた。仕事が遅く 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば お母さんです。42歳です。子供と旦那がおり、自身は仕事をしており毎日忙しく過ごしています。最近、高校受験の娘のこと、仕事のこと 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで 辛いって言わせて。死にたい。私なんて最低な母親。4歳と2歳の子どもにイライラしすぎてしまう、最低すぎる母親。居なくなって ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき ふと、マンションの石段でお母さんを待っていたときの気持ちになるよ。鍵を持たせてもらえなかった。図書館にでも行けば 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも 私は浪速のベタなおかんです。今日は娘が高校生として最後の運動会でした。私もですが、他の親たちも 気合いが入ります 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 母さん、私、頑張るから。これからも元気でいて？笑っててくれる？今の父さんと私のように、これからも私の母さんで 産んだ母親と育ててる母親が違うのは普通じゃないの？おかしい？母親の話を友達とするのがすごく嫌 お母さんだから、社会人なんだから、妻なんだから。私は器用じゃないからどれも完璧になんてできない ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 良い母親じゃないかもしれないし良い奥さんじゃないかもしれない！でも抱えきれないよ。いくら子供でも全部は助けて 家族にひとり変なのが居るとどんなに努力しても台無しにされる。母は健常者ではないのに無自覚。話せど話せど お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活