長男長女は手をかけてもらえてるなっていうのがよくわかる。もう生きてるだけで褒めてくれ。今日もよく生きてくれたって

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新しい環境。ここ2年程で環境がガラリと変わった。バイトは掛け持ち、1人暮らしを始めた。バイトは大変なこともあるし、辛いこともある 1番近くのお姉ちゃんに愚痴も言えず、言ったら「私の方が — 。」ってなる。一緒に暮らしてるから、お互い嫌になる場面もあるわけで なんにもしたくない。学校は休めない。あー何してんだろ。何をする気力もない。今はこうやってかけてるけど明日は無理だろうな…頭とお腹痛い

「褒めてほしい」カテゴリの他の小瓶

家族には一回も褒められたことがありません。どれだ頑張っても、「だから何？」としか言われないです。誰か私を褒めてください、、、一度でいいんです 可愛いと言われたい。素敵な男性から「可愛い」と褒められたい。アラフォーでしばらく彼氏がおらず、女性としての自信を失いつつある 褒められたいのに、褒め言葉が信じられないです。その理由としては、自己嫌悪と承認欲求と人間不信の3つを拗らせているせいだとはなんと 私のことを好きって言ってください。褒めてください。適当でいいんです。誰かに必要とされてるって思いたいんです とてつもなくほめられたい 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない 自分が可愛いとか綺麗とか思わないけど大好きな彼氏にくらい、褒められたいなぁって思うのはダメなのかなぁ 教室に入れなくなって保健室。頑張ってるのにもっと頑張れって言われる。生きてるだけですごいと思う。誰か褒めてください 褒められたいです。今まで母に褒められたことがないです。唯一褒めてくれた父は亡くなりました。褒めてくれる人がいない 誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね 自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ きょうもがんばった ほめてだれか 誰かが褒められたりすると自分がけなされてるような気分になる。でも褒められるとプレッシャーを感じてしんどくなる 嫉妬する癖がついてしまいました。なにか1番になりたい。みんなに褒められたい。チヤホヤされたい。最低でごめんなさい がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ 他人の期待に応えよう褒められてやろうとして生きてきた。でも全部空回りしていた。それに気づいて恥ずかしくなった 最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。｢偉いね｣｢頑張ったね｣って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。 お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 第一志望校に合格することができた。親に報告したら「おめでとう」。たった一言。もっと褒めてほしかった 親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて pixivsketchってかわいい、上手いって言ってくれて。私でも絵描いてもいいよって言ってくれる気がして好き 私は心臓の病気のため仕事は休職中、自宅療養している主婦です。「死にたいって思わなくてエライ！」って褒めてほしい 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 生徒会選挙やり遂げた。みんなに褒めてもらいたくて、先生に褒めてもらいたくて。頑張った。それじゃ足りないの？

「親が褒めてくれない」カテゴリの他の小瓶

家族には一回も褒められたことがありません。どれだ頑張っても、「だから何？」としか言われないです。誰か私を褒めてください、、、一度でいいんです 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。｢偉いね｣｢頑張ったね｣って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。 お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 褒めて欲しい。本当に本当に褒めて欲しい。元々自信がなく、というか、自信がうまく育たなかったんだと思う 第一志望校に合格することができた。親に報告したら「おめでとう」。たった一言。もっと褒めてほしかった 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです 家族の中に味方がいません。上京して就職したけど、東京は肌にあわんくて結局地元に２ヶ月前に出戻りしました 親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと 母親に頭がおかしいと言われ続けて育ちました。言われた後に部屋で発狂して髪の毛を毟って力づくで引き抜いてしまい どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない

「親が差別する」カテゴリの他の小瓶

私は勉強や生活の事などすべておねいちゃんと比べられます。何か良いことをしても褒めてくれない。ある時喧嘩をして わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 長女でいることに疲れました。私のことを心配したり、頑張ったねと褒めてくれる人がいないのです。弟や妹が羨ましい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 【末っ子のB型】私を苦しめてきたパワーワード。兄とは年が近く幼い頃からよく喧嘩をした。怒られるのはいつも私 いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は じぃちゃんもばぁちゃんも両親もお兄ちゃんには甘い。いっつも我慢してんだよ。迷惑かけてごめんくらい言えよ お姉ちゃんが大嫌い。わたしはずっとお姉ちゃんと比較されて育った。姉は健常者。わたしは精神障害者。わたしは失敗作 私は毎日迷惑をかけない死に方を探しています。家では私がリビングから出るとみんな笑い始めたり、私と弟の扱いが 何故か自分ばかり責められる事が多い。依怙贔屓とかなくなれと思います。どーせ自分は贔屓されないし 両親から無条件に信用されてみたかった。信頼されている妹弟との差を実感するごとにコンプレックスを勝手に刺激し わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない お兄ちゃんはお母さんたちのお気に入り。それと違って私は頭も良くないし。でもそんなに毎日侮辱しなくてもいいじゃん 兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい お母さんお父さんに｢お姉ちゃんはこんなにいい子なのにおまえときたら｣ って比べられる。夢の中で私は限界になって 母親と上手くいきません。母からの差別で悩んでいます。幼い頃から兄弟差別をされました。精神的に傷つくことを言われ 親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです 親が私たち姉妹にする差別的な発言、行動。わたしには2つ下の妹がいます。積極的で明るく、言いたいことをずばっと 家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます 悪くないよって言ってほしい。昔から姉のわたしは悪い子で妹は良い子とちょっとしたけんかの度に母は判断していた 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 周りの大人は信用できない。嫌い。誰かをひいきしてる。先生だってそう。親だってそう。親は3歳の妹ばっかり 下の子に生まれたかった。どうしてわたしはお姉ちゃんなんだろう。もう嫌だ。お姉ちゃんやめたい。妹になってみたい 親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと あんたがいない方がこの家は平和だったと言われます。母親は弟はあんたより頭がいいし顔はいい、あんたみたいに失敗 お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの 親に可哀想と言われて大事にされたい。妹のことばかり見ないでよ。左足を捻挫して「心配してもらえる」とおもった なーんか気に入らない。スマホは高校受験が終わるまで買ってもらえなかった。でも妹は小6でタブレットを買って 妹がムカつく。家族には嫌なことを平気でして、反抗期という肩書きに甘えて家族(姉の私に)に対して強く当たる 両親へ。私がどんなに頑張ったって心の底から私を可愛がってくれることはない。だから、妹を可愛がってる

「親が姉をひいきする」カテゴリの他の小瓶

姉が愛される全てを持ってる気がして。親や親戚が可愛いのは姉の方かって、そう気付いたときからなんかおかしくなった 私は勉強や生活の事などすべておねいちゃんと比べられます。何か良いことをしても褒めてくれない。ある時喧嘩をして お姉ちゃんが大嫌い。わたしはずっとお姉ちゃんと比較されて育った。姉は健常者。わたしは精神障害者。わたしは失敗作 物心ついた時から親は僕を突き放して姉のことばかり見てた。姉は中学校の時に自殺した。親は姉が死んだのを僕のせいに 姉は両親にピアノやドラムセット買ってもらったり一人部屋作ってもらったり。私は一人部屋もピアノも買ってもらえず 何故か自分ばかり責められる事が多い。依怙贔屓とかなくなれと思います。どーせ自分は贔屓されないし 中1女子です。私は家族に味方はいないと思ってます。母は私の話は聞いてくれず無視したり。姉にはそんなことしません お母さんお父さんに｢お姉ちゃんはこんなにいい子なのにおまえときたら｣ って比べられる。夢の中で私は限界になって 妊娠中の妹が、また来てる。私が死んでも誰も気づかない。妹が来ると却って孤独が増す。みんな死ね。いつも思ってる 周りの大人は信用できない。嫌い。誰かをひいきしてる。先生だってそう。親だってそう。親は3歳の妹ばっかり 親とはずっと不仲で姉ひいき。ストレスは溜まりっぱなしで涙しか出ない。精神的に疲れて耐えるのが辛いです

「親との問題」カテゴリの他の小瓶

親というもの。仕事がうまくいかなくなり、父が鬱になり、人が信用できなくなって。逃げるように家を出た 親と私。私が必要なもの欲しいものは先回りして与えてくる。新生活の家具家電、夫の礼服、私達の手で揃えるべき何もかもは抵抗しても整え 中学3年女子です。なんかもう死んでもいいです。この頃、包丁を見たり、高いマンションを見たりすると異常に興奮します 自分はクズ死ねばいいのに。親が自分に良かれと思ってしてくれてることやのに時分はそれに全く答えられへん。くそや 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 親の態度が変わった。リストカットに依存してしまってるのが学校にバレて親に言われて、鬱病だということが知れてから 反抗期ってなんなんだろう。私には全くわからない。親の言うことに抵抗したら反抗期？私はこう思うって言えば反抗期？ 死にたいです。人より打たれ弱く、人が怖いです。なんで私なんかが 生きてしまっているのか、わかりません 親の手伝いが苦痛です。それも試験前にも平気で頼んできます。兄弟が多いから当たり前と言われますが親が勝手に産んだ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ もう中学三年なのに小学校から変わらない門限。みんなは10時とかまで遊んでる中、夜ご飯も食べれず6時までには帰宅 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる 「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私の話を聞いてよ。世間の目ばっかり気にして私を否定しないでよ。私の話を１度でも否定せずに最後まで聞いてくれたの？ 私は3ヶ月前から頭痛があり、めまいや耳鳴りが酷くなり部活に行けなくなってしまいました。母からも父からもクラブは？ お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 親と喧嘩してしまいました。理由は私がSNSに親の悪口を書き込んでいて親にバレたのです。私が100%わるいのは こんなことで切りたくなかった。こんな季節に切りたくなかった。でもやってしまった。だから親と喧嘩するのは嫌なんだ 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった 親子だからって仲良くできるとは限らない。親子なんだから仲良くしなさいとか、そういう綺麗事言われても気にするなって 母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます