小学の時初めて自傷行為に手を出した。学校に行きたくなかったから。イジメから逃げたかったから。中学生の時に

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「生まれてきてごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

今は亡き両親へ。ごめんなさい。お父さん、お母さん私、生まれてきてごめんなさい。兄弟のない一人っ子の私なのにお父さんとは最後まで良い関係に ごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。ちゃんとできなくてごめんなさい。いい歳してしっかりできなくてごめんなさい。関わってくれた 生まれてきてごめんなさい。両親が働いて稼いだお金を、捨てるように消費してごめんなさい。ごめんなさい親不孝者でごめんなさい 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 死にたい。誰か殺してくれないかな？って思う。無能な奴は存在しちゃいけない今の世。産まれて生きていてごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 生まれてきて、ろくでもない人間に育ってごめんなさい。育て方を間違えた…なんて言わせてごめんなさい とても辛いです。39歳独身彼氏なし、もうすぐ仕事の契約切れる。親に孫の顔見せてやれない。生きてる価値なんてない お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 児童相談所とかに逃げ込みたいけど親からは離れたいけど我慢し続けるのはもういやけど迷惑かけるのも嫌 親に苦労ばかりかけて、お金ばかりかかって、本当に最低な子どもだよね。私なんか生まれてきちゃって本当にごめんね 生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。わたしはいきてていいのかなあ 幸せになるのが怖い。今まで、幸せになれそうな場面でも必ず幸せにはなれなかった。むしろ不幸になった あんたなんか産まなきゃ良かった。私たちの恨みがあんたの腕の火傷跡。ずっとこびり付いてる言葉 後30分で誕生日なのにお前の誕生日は二度と祝わない。早く出て行けって言われたこの気持ち誰かわかるかな うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。弱くてすぐ 皆言ってよ、お前なんか要らないって神様言わせて。神様は泣きますか？生まれてきてごめんなさいって言ったら あたしはだめな子。お母さん、だめな娘でごめんね。生まれてきてごめんなさい。あの時、死ねばよかったんだよね もっと辛い人が居るのに少しでも消えたいって思ってしまう自分が吐き気がする程嫌い。けど今直ぐ消えたい 消えたい。指先から徐々に雪みたいにさらさらぁって溶けていって私がここにいたっていう事実もみんなの ごめんなさい。どうして毎日辛いんだろう。みんな辛いのなんてわかってる。私だけじゃないのなんてわかってる 僕は人生の大事な時期の選択、進路を親に決めてもらいました。僕はどうやら可笑しい子なのだそうなので とうとう、みんなに知れわたっちゃった 自分でしたことだけど、ものすごく、悲しい 学校休むって、以外に大変だね 吐き出させてください 家の雰囲気がつらい でも悪いのは私なんだ 自分の存在が申し訳なくなる でも死ぬ勇気なんて もう少しで生きることをやめます。逃げてる。やめるくらいなら頑張って生きろと思われますが、もう無理です

「自傷」カテゴリの他の小瓶

ファッヘラを直したいです。辛くないはずなのに、自傷行為をしてしまい毎回後悔と自分に怒りが沸いてきます。 やばいかも。私2本ほど深くき切っちゃってるとこがあるんですけど、跡が残ってて。新品のカミソリで切ったんだけど結構切れて、その時は血がきれーとしか思わなくて 自傷行為。私は高校3年生の女子です。中3のころに親と喧嘩することが増えてシャーペンで傷をつけることをしてからずっとやめられず高校に入ってからはカッターで切ってます 自分は小学4年生から自傷行為をしています。リストカットのように手首を傷つけるのでは無く、見えづらい足首などにして、親に隠しています 痛みを感じるようになってしまった。前まで手の甲傷つけても、足に安全ピンで傷をつけても、叩かれても痛くなかったのに。今日ちょっとした 人を殴っちゃいけない。物にあたっちゃいけない。だから自分の頭を殴ることにしたんだ。それなら誰も傷つかない。誰も泣かないなのになんで 自傷をしていました。でもカミソリをとられて、やりたくなったら事前に言いなさいといわれました。でも、親は怖くて、そんな事言えるほど 自傷行為をしている、またはするかもしれないという人へ、これだけは伝えておきたいってことで書きます。自傷行為をやるなら、出来る 自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ 傷を見て彼は悲しそうにしていた。ああ、もう傷は作れないと思って一ヶ月。我慢できるもんだね。その代わり？か知らんけど帰り道歩けなく 自傷行為？質問。私はいつもカッターで腕を４つ深くやらずにやってます、理由は猫を飼ってるために４つだと親にバレにくいので。深くやって どういう行為、程度のことを自傷というのですか？ 自分がやってることは自傷になるのでしょうか？私はよく周りの人から自傷はやめろと 今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った 過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 自傷行為について思っていることを知りたいです。自傷行為について思ってる事を書き込んでいってください。どんなことでも構いません 自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから 古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 私はプロ野球を観るのが好きです。ドラフトや日本シリーズが終わったあと(試合をしなくなったあと)が不安です CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 私は悔しいことや嫌なこと、怖いことなど精神面がマイナスの局面に陥った時、左手の手首に爪を立ててしまう癖があります ふくらはぎとかは切っても痛くないよ〜！傷もすぐに治るし！自分だけを信じればいいんだよ！ 切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 学校などでの嫌な事を思い出すとレグカをしてしまいます。足の甲を切っているのですがそれもレグカに入りますか？ 突然首を絞めたくなった。それはあるイラストを見ていたとき。是非この感覚を実際に味わってみたい。そう思った 自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか 『戯言の雑音』という曲がとても嫌いだ、リンクを踏んだことを後悔した。好きな方には申し訳ない、少数派の書き捨てです リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 「コソコソ自傷なんてしても意味ないよ」というコメントにとても腹が立った。自傷に至る経緯は人それぞれだ