俺にはもうここしか居場所がない...

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この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで 小6の頃から私は家族に空気のように扱われてとてもつらいです。学校でも家でも私には居場所がありません。今まで我慢してきたけど精神的につらいです 居場所がない。周りの人にどんどん恋人ができてきて焦る。いつも人の悪口言ってる子にも彼氏ができて、なんで…？って思ってしまう 小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄 私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される 故郷って何だろう。わたしには故郷と思える場所がない。幼い頃から引っ越しを繰り返してきた。帰りたいと思える場所が 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 私は何処に居たらいいのでしょうか？自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて どこにも居場所がない 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ 夏休みが終わったら、居場所がなくなっちゃうかもなんて。勉強が出来くなった今のままじゃ退学させられて リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの？どうすればいいの？答えは永遠の謎 何通か流してるけど返信はない。書き方が下手なんだろうな…ここにも居場所がないのかもしれない…僕の居場所はどこに 家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは 気づいたの、ようやく。私の居場所は学校だけじゃないんだって。学校が全てだって思わなくていいんだって。同じ思いを 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて あっという間に３０歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい はじめて小瓶を流してみた。お返事が来た。嬉しかった。共感してもらえるだけで本当に嬉しかった。居場所を失って

「つぶやき」カテゴリの他の小瓶

後一ヶ月半^_^ 明日ねもう終わらせよかなって なんでもするというのは、なんでもできる奴の言うことだ やあ(・ω・)ノ 宛メの皆 元気か？(・ω・)ノ 風邪引きやすい頃だねー(・ω・)体に気をつけてな(・ω・)ノ 腹減った。ハラヘッターニョ。パトラッシュ。パッパッパパパイヤ。メンチ切り。チャーシュー。カツ丼。首領パッチ 出たとこ勝負、ってね。今、ここ、だ 洗浄の 仕事終盤 戦場だ 普通じゃ嫌だという考えがすでに普通 推しが死んだ。一緒に旅に出て、当たり前に私のことを待ってくれているんだと思っていた。あなたの人形はあなた自身 ヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ～ぃ ごちゃごちゃうるせえ馬鹿たれ。俺が世界で俺こそが王だ もう駄目だ。終わった Aが全てじゃない Bも全てじゃない AとBで、全て 「木を見て森を見ず」っていうけど「森を見て木を見ず」ってのも問題だなとつくづく思った 見た目ももちろん大切だけどね。一番にフォトジェニックを推してると、味は二の次な商品なのかなと思ってしまう 処方箋 一日一目⚠︎副作用に注意⚠︎服用すると寂しさが無くなります 悪用出来ない法はない うう、調子こいてというか意地になって突っ走り過ぎた…ちょっと一休み あー、つまんない。わたしがいなくなれば良かったのに。どこにいればいいの？教えてよ。でも、聞く勇気もない 昨日、準備しました。ブルーシートにオムツにアイマスク、マスクに新品の麻縄。あとは場所だけ。決行予定なのに 選択肢が増えると、その分迷いや遠回りもずっと多くなる。選択肢が多いというのも、良し悪しなんだよなぁ ただ持ってるだけじゃ、役に立たない。磨いたり、使ったりして、初めて価値が分かる 時々こんな世界消えてなくなってしまえって思う日がある。時々理由もなくこの世界に生きる全てに幸せが降り注ぐ 使われてすらいないのならゴミじゃない。棄てるしかないものをゴミという。使えるうちはゴミじゃない いやー、代われるなら私が変わってあげたかった。あーあぁー。代わってあげて、ご飯を食べに行きたかった 運によるところもあるしベストを尽くしても思う結果にならない時もある。でも常にベストを尽くした状態でいなければ 分からないことは聞けと言っても、何が分からないのかが分からないっていうね 誰かのためにお菓子作りしてみたい。これって重い？ 一階から三階までエレベーターで行こうとしたら、目の前でドアが閉まった。メタボだし運動不足だし、歩けという 「気にするな」って言われるだけで気にしないようになれるならそもそも最初から気にしねーよ