自分のことがずっと好きじゃなかった。
真面目だったから、勉強は一生懸命して、そもそも勉強嫌いじゃなかったからいわゆるエリートと呼ばれるような、ずっと進学校、有名大学と進んできた。
自分はだめなところだらけだけど、勉強はやればきちんと結果となって出てきてくれたから。要領が悪くても、人の何倍もやれば結果が出て、親も友達も先生も、その結果でわたしを評価してくれた。あなたは努力家だといった。
でもやっぱり、普通の人ができることができない。スピードが遅い。焦れば焦るほど簡単なことがわからなくなっていく。
いま就職活動中。すべてがわからなくなった。
人が何十枚もエントリーシートを出す中、要領の悪い私は時間がかかるから10数枚ほど。
要領が悪いと自分でわかっていたから、夏のうちからインターンにたくさん書いてみては、どうすれば通るのか通らないのか、自分なりに研究した。少しずつ通るようになった。
でも、本選考になった今、全然通っていない。
やってきた経験は人と違うこと多いからぜったい面白いよ!と周りに言われる。あなたなら普通に就職できるよ心配しすぎ!と言われる。わからない。
わたしは自分が嫌い。弱い自分も、人と違う自分も、考え込む自分もぜんぶ大嫌い。
そんな自分と毎日向き合わなければいけない就活がこわい。そんな自分を毎日良いふうに書いて、面接で良いふうに言うことがつらい。自分で自分のことがわからない。良い人間だと思えない。
それでも言わなければいけないから、がんばって見つけて言う。でも、自分は本当にそんな人間なのかわからないから、どこか違和感を持ちながら話して、それがとても苦しい。
みんなは、落ちたら自分を否定されてるようで辛いという。そうじゃない。
かけた時間と心のしんどさが、何にも結びつかなかったと知ることが恐怖。企業にじゃなく、自分が自分を否定してどんどん嫌いになることがこわい。もっと頑張れば、もっとこうすれば、でもそのもっとがわからない。
いいところなんてない。言葉で伝えることが苦手。自分で自分がわからない。
このままじゃきっとどこにも受からない。
親も友達も、あなたは大丈夫という。その言葉がわたしはとてもこわい。大丈夫なんかじゃないって大声で叫びたい。
でもきっとそれ以上に、できない自分を許せないのはわたしなんだろう。
人に対しては、学歴とか社会的な立場とか、そんなものどうだっていいよと言えるし、心からそう思っている。
でも自分に対しては違う。本当に取り柄のない人間だから、評価してもらえるものがそこしかない。だから、それをなくすことがこわい。
良い会社に入りたい。そうじゃなくてもきちんとしたところに就職したい。そうしなければわたしの価値はない。
文字にすると本当にバカみたいだとわかる。でもずっとそれにとらわれる。
縛っているのが自分自身なのも、評価を人に委ねていることも、だからこそ辛いことも冷静にわかってる。考え方が曲がっているのもわかっていて、視野が狭いのもよくわかってる。
人から言われる言葉なんて、自分の中ではもう何遍も言い聞かせた言葉なのに。
それでもこの考えのまま変わらない。どうしたら変えられるのか教えてほしい。こうやって、他人に頼るのもだめなところ。自分のことは自分にしか変えようがないのにね。
あまりにも弱い。
みんなが1回面接を受ける、1枚エントリーシートを書くことで受けるストレスが1なら、わたしは5くらいなのだろうか。
当たり前にみんなが受け入れてやっていることが、耐えていることが、わたしにはできない。
いまの若者は弱いと言われるけれど、そんなことない。わたしみたいな人が目立ってしまうだけなんだ。とても申し訳なく思う。
自分は自分は自分は、ばかり。本当にワガママな人間だなと気付く。
自分自身を見つめることが、とてもつらい。
人と比べてしまうことがつらい。
そんな就職活動がつらい。
いろいろなところがねじ曲がった自分をどうにかしたい。
めちゃくちゃ分かります。全く同じ考えの人がいることに驚いています。自分が良いと思っていない自分のことをアピールしろって、しんどいですよね。
私の場合は、適当に速くやれるタイプなので、たくさんのエントリーシートを出せるんですけど、たくさん出したからといって全然通るわけでもなく絶望しています。面接で嘘をつく度に憂鬱になりませんか。もう就活の軸とかよくわからなくなりました。
そこそこの大学にいるから、それなりのところに就職しなきゃとかっていうプレッシャーもあります。周りはみんな就活終わってて、遊んだりバイトしたりしてて、自分だけがうまくいかないことに絶望しています。私ってそんなにダメな人間なんだろうかと毎日憂鬱です。
何が言いたいかというと、解決策とか提示できないんですが、「同じように苦しんでいる人間もここにいるよ、一緒に頑張ろう」と伝えたかったのです。
小瓶主さんがこれを読む頃には、無事に就活が終わっているかもしれません。むしろそうであって欲しいと願っています。そうでなければ、しんどいけれど、一緒に頑張りましょう。
脳って不安を感じるものらしいからね…不安ってあるよね。
でもとりあえず飛び込んでみる事も必要だと思う。
大抵就活は出来上がってる人は求めてないから。
あなたは周りの応援がある=信頼関係が作れる、勉強してきた=基礎学力がある、努力も出来る=人間的にえらい。
それは良い事。
もっと何かあるかも知れない。
それは認めた上で、何か違和感があるなら、これから知るために努力すれば良いだけ。
心配なのはストレス耐性かなぁ。
スタンフォード大学のストレスを力に変えるナントカって本がオヌヌメ。
自分を好きになれなくても大丈夫。
泣いてもよし。
段々好きになっていく事もあるし。
息抜きつつ、(息抜きの中にヒントがある場合も)頑張ってみよう。