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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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両想いなんてただのわがままで欲張りなのかもしれません
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うちには 好きな人がいます
隣のクラスなんだけど
下の階のあなた
サッカー部で
かっこよくって
優しすぎるあなた
6月にあなたを知って
かっこいいなって思いました
夏休みの終わり
あなたと同じクラスの友達に
あどれす聞いて
めーるし始めました
9月の終わり
あなたに告白しました
でも 今はまだ
気持ちが向かないし
中途半端に付き合っても
うちを傷付けるだけだからって
振られちゃいました
それでも諦められなくて
諦めようと思うほど
好きになります
また告白しても
きっと振られるから
告白できない
でも、あなたの
特別になりたい
矛盾だらけです
この気持ちは
どうしたらいいんだろう
両想いなんて
ただのわがままで
欲張りなのかもしれません
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
人間はわがままな生き物です。
今は恋を楽しんでもいいのではないでしょうか。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
ああもうどうでもいい
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
たまの贅沢?いつもの贅沢?丁度いい贅沢とかなんなんだろう。
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
わたしの意味ってなんだろう
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
生きたくない
(懺悔)礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。
好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ
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