わたしの意味ってなんだろう

わたしがここにいる意味ってなんだろう、とよく思う。
わたしは裕福な家の生まれで、何一つ自由無く、かなり甘やかされて育った。運動は苦手だったけれど勉強は得意で、それなりの人生を歩んできたと思う。
でもわたしは不出来な娘で、できそこないで、親に迷惑をかけてばかりだ、と毎晩毎晩思い詰めては苦しくて、死んでしまいたいと思うほどになってしまう。
きっと両親はダメなわたしを見ても怒鳴ったりしない、嫌ったりしない。分かっていてもいつかわたしのダメが露呈して嫌われてしまうのではないかと不安で仕方ない。嫌われるくらいなら死んでしまいたい、死人を無駄に憎む人はいないだろうから。

名前のない小瓶

203947通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

多分ですが
ご両親はあなたのダメな部分もある程度は知ってるし
その上で甘やかして可愛いと思ってると思います
死にたいと考えてるまでは想像出来てないかも知れませんけど…

それと私があなたの文を読んで感じたのは
間違っていたら申し訳ないのですが
ご両親に叱って欲しいのかな？と感じました

全部受け入れられてそれが不安だから
きちんとダメな部分を叱って受け入れて欲しいのかな？と
叱ることも立派な愛情表現ですし
私もほとんど叱られずに育ったので
何となくそうなのかな？と感じました
的外れだったらすみません

でももしそうだとしたら
必要なのは対話だと思います
全部を打ち明けないにしても
少しずつでも弱い部分を出せていけば
嫌われたくない不安は弱まっていくと思います

長文失礼しました
ウザかったら流してください
少しでも不安が減りますように

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。育児疲れた。幼稚園に通わせてから4週連続で小児科通い。嫌がる子供に何回も何回も薬飲ませて、鼻水吸引して…やっと回復したと思った矢先、また熱を出した。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 自分への口汚い愚痴寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。小説「大切なもの」＃3萌希の過去部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。どうしたたらいいんですか（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか