うつ状態が続いてつらい。
この前の躁状態がひどかった分、
うつ状態もひどい。
つらい。
テスト、受けなきゃいけないのに
休んでしまった。
逃げていると思う。
甘えていると思う。
優しくされたくて仕方がない。
情けない。
薬が効きすぎてしんどい。
起きられない。
精神科行ってる時点で普通の女子高生じゃない。
自分の感情の起源が、
私なのか、
病気なのかわからない。
なんで泣いているのか、
なんで怒っているのか、
これは病気のせいなのかなんなのかわからなくて、
こわい。
留年したらどうしよう。
何してるんだろう。
支えが欲しい。
女の子はあんまり信用できなくて
仲のいい子でさえ深い話ができない。
女の子はなんか、私の周りは
みんな、なんか、軽い。
まあ、それは男の子もそうだけど、
男の子で軽いのは一部の子だけな気がする。
何が言いたいかって、
つまり彼氏が欲しいってこと。
でも、
これも、
私がただ単に男にすがっているだけ、
自分とは違うものにすがっているだけなのかもしれない。
助けてって言ってるだけなのかもしれない。
好きな人はいる。
でも、
躁状態のときに好きになってしまったから
うつ状態になった今では、
好きだけど、
本当に？と疑ってしまう。
それは躁状態だったから
好きになったんじゃないの？って。
なんでこんなことで悩まなきゃいけないんだろう。
普通の人はいいなって。
多分、一生、
この病気と付き合わなければならない。
だから、
もう二度と普通にはなれない。
嫌だあ。
普通ってなんだろうって思うけど、
私が思うに
普通ってのはきっと、
考えなくていいことだと思う。
考えなくていいことを考えちゃうんだから
普通じゃないってことになる。
つまり異常ってこと。
好きな人と幸せになりたい。
高校ちゃんと行って、
大学行きたい。
部活頑張りたい。
次期副部長だし、
もっともっとトロンボーン上手になりたい。
夢もあるし目標もある。
なのに、なんでだろう。
頑張れない。
うつ状態はつらい。
なんにもやりたくない。
躁状態は楽しいしスカッとするけど
周りにすごく迷惑かけるし、
身体が限界でも
それに気づくことができないから
すごく危険。
躁状態でやらかしたことを
うつ状態になったときすごく後悔する。
まともなときはまともだけど
病的なときはすごく病的。
周りの人もわかるくらい。
こわいよお。
進級できるかもよくわかんないし
勉強おっつけるかな？
勉強好きだけど
できないときは本当にできなくて
休んじゃうから余計にわかんなくなって
嫌になってもういいやって。
中学のときは
それでも頑張って頑張って
高校受かったから
また頑張れるって思いたいけど、
なんか、
中学のときとは比べ物にならないくらい
忙しいし大変だし
本当に大丈夫かなって。
不安で。
あと、
こんな感じだから
クラスでは未だに馴染めないし。
クラスで友達いない。
明らかに浮いてる。
私のこと気にかけてくれてる人はいるけど、
友達じゃない。
部活は楽しくて、
クラスは違うけど
小中一緒だった子が同じ部活で、
登下校一緒だし塾も一緒だから
ひとりじゃない。
本当に友達がいないわけじゃない。
部活だったら他にも気の合う子はいるし、
先輩も優しい。
女の子だけじゃなくて
男の子とも普通に話せるし。
でも、やっぱりさみしい。
まだ高１だからまあ来年があるさって思いたい。
でも、こわい。
病気は治らない。
完治はしない。
それを受け入れてくれる人はいる。
でもやっぱり考える。
女子高生ぽく。
仮に私に彼氏ができたとしたら
受け入れてくれるのかなって。
友達とかは受け入れてくれるけど
べたべたしないし、
深い話はしない。
ただ見守ってくれるだけ。
それはそれでありがたい。
でもそれは友達の優しさであって
彼氏に求めることはまた違うと思う。
だってさみしい。
さみしがりすぎて
何回失恋したことか。
だいたい、相手の男の子にうざがられる。
しつこい、って。
病的だったのかもって今になって思う。
えーん。
あーどうしよう。
なんか、どうしよう。
よくわかんない涙が
ぼろぼろ流れる。
こんなんじゃ学校行けない。
だからといって休んでいる場合じゃない。
でも、しんどくて、
よくわかんないけどなんかしんどくて、
休んじゃう。
矛盾してる。
現代文で習った。
二項対立。
人間矛盾だらけだって。
えーん。
なんでだ。
私ってそんなにだめなのかな。
高校入って、すごく生きやすくなった。
中学がひどすぎたんだって
高校入ってやっとわかった。
でも、なんか、まだつらい。
みんな、やさしい。
でも、その優しさの裏がふっと見えると
ものすごく恐ろしくなる。
攻撃的な人がいないし、
みんな頭いいから、
性格悪いやつは自分の性格の悪さが周りにバレないようにいやーなことをしてくる。
なんか、やってることが卑怯。
中学のときはまじでヤンキーとかいたから
誰がやばいやつで関わっちゃいけないとか
わかりやすすぎて
逆に対策とかとりやすかったけど
今は
なんか、
みんな、とりあえずいい人だから、
見極めるのが難しい。
この人、本当に信じていいの？って。
私はすぐ人を好きになるから、
だめでだめで。
そのくせ人に裏切られるのは嫌で嫌で。
馬鹿みたい。
こわい。
だからちょっと、
最近息苦しい。
あと、
勉強のことも。
プレッシャーとストレスはある。
やだなあ。
あと、
私は音楽部で、
まあほとんど吹奏楽部なんだけど、
男女が一緒に活動するから
真面目にやればやるほど
恋愛感情とか生まれやすいわけで、
知りたくもなかった！ってことも多く
色々聞いたり見たりして
一喜一憂してあーあ馬鹿みたいって思うことも多い。
噂好きがいるんだよね。
そいつにばれたら
色々めんどう。
その人とは音楽に対する考え方も合わないし、
勉強できるからって自慢と嫌味ばっかりで、
人の悪口言って笑ってる。
やっかいなことにその人、次期部長だし。
やってらんないなあ。
でも関係ない。頑張らなきゃ。
でも今は頑張れない。
なんじゃこりゃ。
こんなに文を打てているんだから
大丈夫かもしれない。
でも、
あーでも仮病なのかな。
自分でも自信がない。
わかんない。
支離滅裂だし。
でも
自分の考えは多分本当だと思うしそう思いたい。
病気のせいでそういう病的な状態になったり
異常な気分の波があったりしても、
考えていることはわりとまともだと思う。
病気がこわいから、
そのことを人に伝えなきゃいけないときがあるから、
一生懸命自分の言葉にしている。
頭のなかでぐるぐる渦巻いてるっていうのが一番こわい。
もやもやして、
目に見えないというか、
形のないものだから。
病気も形のないものだからこわいんだと思う。
そこに確実にあるけれど、
ぼんやりしていて、
見えないからこわいんだと思う。
だからこそ言葉にする。
こわいのは嫌だから。
とりあえず、ご飯でも食べようかと思う。
ご飯食べようって思えるから
多分まだ大丈夫。
