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人生に疲れた
ロボットのように前に進まなければならない。病気で迷惑をかけているから早く治さなくてはならない。だがもう疲れた
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前に進まなければならない。
ロボットのように前に進まなければならない。
努力義務。
病気で迷惑をかけているから。
早く治さなくてはならない。
だが、もう疲れた。
本当は他人のことなど、どうでもいい。
自分のことすらどうでもいい。
何もしなければ治らない。
もう治療すら望んでいない。
ただ、疲れた。
名前のない小瓶
50452通目の宛名のないメール
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vazakn
ロボットではないので前へ前へと永続的に進むのは出来ない。
ロボットでも故障する。
努力義務は思い込みでもある。
疲れた。それでも前へ、という行動は精神を摩耗させていく。
疲れた(故障した)ならば、休む(修理する)のが妥当だと僕は思います。
休む=何もしないではないので、一度、何もしない、を試してみては如何でしょう。
公園に行ってぼーーーーーっとしたり、朝日から日没まで、月が昇るまで…観察を数日間ずっとやってみたりもオススメです。
ななしさん
御苦労様です。ゆっくりで良いと思います。
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疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって
疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います
もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか?なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2
赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで
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42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか?母子家庭で子供がいますが、育てられない
休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ
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疲れた
疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました
なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています
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特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました
あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし
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病気の問題
病気が理由で「別れよう」。マッチングサイトで知り合った、理想の男性がいました。理想とはいえ、まだ2回しか実際に会ったことはなく
就労できない。半年前、職場で意識を失いました。非正規雇用枠で雇ってもらっていた会社でした。一番会社が忙しい時期に長く休みをもらって
ニキビとアトピーに疲れました。私は顔と全身にアトピーを持っている女子大生です。ずっとかゆみと戦ってきました。いつか絶対綺麗に
私は難病です。治療法、治療薬がありません。毎日痛くて苦しくてもうしんどいというのが本音です。難病というのが本当に
約1年続く耳鳴りについて。中学2年生の女子です。 1年生の5月頃からキーンという音の耳鳴りがしょっちゅうします
生きてるのが辛い。10年程前からある病気にかかり定期的にひどい痛みが出て、薬は飲むものの効かないし
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私は軽度の喘息とアトピーを持っています。なので運動が嫌いで、ぜーぜーしてしまったり、汗をかいて体をかきむしったり
夫も子もいるのに家族以外の人間との繋がりが私にはない。何一つ外との繋がりが無くなった自分はネットの海を彷徨った
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過敏性腸症候群ガス型です。学校も辞めたしいろいろ諦めてます。どうしてなんで普通に食事してふつうに授業を受ける
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私は双極性障害。躁のときにやってきたことがわからない。ただ色々な方に迷惑かけて、死んでこの病気とさよならしたい
鼻が痛い、のどが痛い、声が出にくい。水分補給やのど飴で対処してても限度があるし、いい方法がないものか
幼い頃から悩んでいる恐怖症が、病院に通ううちに治ることはないかもしれないということを知ってしまいました
私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い
ウツ病ともいいきれないビミョーな状態、いつまで続くのかと思うとツライ。毎月数日はコウウツ剤でコントロール不能に
笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で
孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い
ニキビ治らない死にたい。もう22なのに高校から悩んでずーっと色々試してるのにニキビ出来るのなんで。時間かけてダメ
難病と診断された。普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。毎日が苦行。頼る家族もなく、これから先
音声チックに苦しんで30年。起きてる間は延々チック症状が出て、「吸って、吐く」という動作がなかなかできません
私の母はある病気を持っています。母は私達の学費を払うために手術せずに放っておいています。手術を受けてもらいたい
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病気
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病気
今日は大腸ポリープを内視鏡電子メスで切除しました。先生によると、これでたぶん取り切れてると思いますよと、大変ありがたいお言葉&素晴らしい手術の腕前
結局、わからないで終わる私の病気。指の第一・第二関節が赤く腫れた後に曲がったまま固まってしまう病気を発症。当初31歳から専門医などに
池江璃花子選手が白血病告白のおかげで骨髄バンクの登録が増えているってニュースを見た。今、登録してる人達は池江選手を助けたいと思って
病気を理解してもらえなくてつらい。なぜかすぐイライラしてしまう。我慢しなきゃいけないのはわかってるし怒りたいわけでもない
てんかんって、どのような症状が出るのでしょうか?てんかんを持つてる人がいればいいので教えもらえませんか?昨年12月から何回も失神
病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう
完治しない病気になってから、考える事が増えた。他人のSNSを見る度に泣いてた。健康なだけで羨ましかった
吐かなくてもいい体形になりたいです
何だかすごく苦しい。息はできる、なのに喘息の時みたいな感覚。頭も朦朧とする。体全体がだるい。何かの病気?
自分は外から受けた怪我が多いです。それに対して身内や友人は体の内部の病気が多いです。そういう理由で学校を休みたい
私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気を持っています。首にはカフェオレ斑があり、左眼が少し腫れている
病気が辛い。家の中が暗くて、陰気になる。僅かな生きる意味も否定される。早く消えてしまいたい。毎日早く死ねるよう
寝ようとすると絶え間なく咳が出る…鼻と喉の間のところが腫れて、そこに痰が貼り付いて痛い><。薬も効かないし
いつもそばにいてくれる夫。不安にさせたくない。でも、病気になっちゃったのかな?検査の結果悪かったんだよね
精神病棟(開放)に入院したことがある人に聞きます。入院するきっかけはなんでしたか?期間はどれくらいでしたか?
痒いのが治ったと思ったら赤くただれてきた。ヒリヒリ痛い。どうすればいいの
また痒い痒い。治らない。色々試してるのに。仕事も忙しくて病院に行く時間もないしこんなんじゃ好きな人にも
離人症としか思えないような症状が出ているのですが、そもそもの自分の感覚が正しいのかわからないので、自分の
自傷、蕁麻疹、離人感、眠気というものたちに苛まれているんだけど結局何がどうしてこうなっているのかがわからなくて
自分って発達障害なのかな?と思う時があっても、精神科、心療内科に行くのが中々出来ない。以下、そうだと思う根拠
2年ぶりに円形脱毛症になった…せっかくキレイな黒髪が生え揃ったのに…長さも出てさ。泣けて仕方ないよ…もう
何よりも優先して病気を治すように急かされている。周りに迷惑をかけているからと。病気さえ治れば自分も楽になれる
くらはぎに赤い斑点ができ始め、最近になって痛みが出てきた。皮膚科に行ったら「結節性紅斑」かそのあたりの病気
白斑で苦しんでいます。治らないのが、悲しい。光治療、皮膚移植、内服、塗り薬。すべて効果がありませんでした
胸の上の方が急に痛くなる。がっ!て締めつけられてるような痛み。長かったり短かったり。きっと精神的なもの
カウンセリングに通い始めた。精神科にも通った。薬も効いたり効かなかったり。死ぬ以外の解決策がわからない
痔がなかなか治らないのでとりあえず市販薬で様子を見ようと思い切って座薬を購入。したら、その直後治った!
自己注射ぜんぜん慣れなくてつらい。いつもより出血多いと泣きそうになる。シリンジタイプでないのが救いだけど
私は長時間立っていると失神しそうになります。どなたか同じような経験をされた方はいませんか?
起立性調節障害と診断された中1の女子です。病気が分かってから小学校を卒業するまでほとんど学校に行けませんでした
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わたしの人生
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
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学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど
わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない
決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った
どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上
「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい?
まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
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一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
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