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寿命を縮めたい
”死にたい”じゃなく”寿命を縮めたい”に変わった。健康法の逆を実践して頑張ってます。早死にするための努力は
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お返事が届いています
ななしさん
はやくしにたい
ななしさん
共感しました、私も今それをしています。人生辛くて周りにはバカにされて、でも死ぬ勇気もない。だから不摂生しています。
早く消えたい
ななしさん
同じような考えの方って意外とたくさんいらっしゃるんですね
私も自殺を考えて、少しでも迷惑をかけない死に方を模索しましたが、それはとっても難しくて
樹海や東尋坊に行ったらいいのかと思いましたが、それはそれで子供に保険金か渡らないかもしれなくて
そんな時に、長年引きこもりだった方が衰弱死したニュースを見ました
私も合法的に寿命縮められるようにがんばっています
なるべく日頃から食べずに
今36kgです
どれくらいまで減らせたら死ねるかわからないけど、がんばってます
アルコール摂取も始めようかなと思っています
ホントに生きたい人に命が分けられるシステムだったらいいのになと思っています
(それはそれで悪用する人が出てくるので難しいんでしょうけど)
ななしさん
自分の居なくなった世界はとても素敵です。
永遠に休める時が早く来るといいですね。
おやすみなさい
ななしさん
共感出来た。
タバコは私も吸ってる。タールのキツいやつ吸って、周りには電子タバコ勧められるけど、適当に理由つけて断ってる。
風邪引いても、病院なんて全然いかない。
不摂生な生活、睡眠不足上等。
車運転してる時に、誰か当たってくれないかなぁなんて思いながら、安全運転してる自分に笑える。即死になるような事故とか。
周りに合わせて、常識的な事言ってるけど、頭ん中では常に非常識な事考えてるよ。
それでも、冷たい人間だって言われるけど、仕方ないじゃん。悲しくないのに泣けるわけないし、違う所で泣いても、ズレてるって。
わかんねぇよってね。
私も寿命の縮めるという目標をもってそれまで生きるわ。
ななしさん
今の私の気持ちを代弁してくれてありがとう。
自分は幸せにならなくていいけと゛
あなたにはしあわせか゛おとす゛れますように
ななしさん
こんなに死にたい人が沢山いるのかと驚いた
あぁ、自分だけじゃないんだって…
今年やっと20歳になりました
もう少し頑張ってみます
ななしさん
一緒です
自殺はする気はないです
でも、いつ命がなくなっても良いと思ってます。罰当たりですよね…
ななしさん
目から鱗。
これ、まさに理想でした。寿命を縮めるという目標があれば、前向きに生きられそうです。感謝します!
ななしさん
もっと生きていたいと思う人に寿命あげれたらいいのにね。
私も早死したいから、タバコ吸って、睡眠時間減らして←寝れないだけwwちょっとOD気味かもww
お互い早く逝きたいですね。
ななしさん
私も同じです。これ以上生きたくないので寿命を縮めるために頑張ってます。
ななしさん
良いと思う。
食べないより、食べて。
飲めないより、飲んで。
きっとすごく苦しいんだよね。でも、1人では怖い。
大丈夫、きっともうすぐ、落ち着くよ。
ななしさん
貴方の自己の心理状況を冷静に見つめて表現できる文章に感動し、私自身の心にある感覚が映し出されるようでもあり思わず繰り返し読ませていただきました。
自分自身の抱える生き辛さから逃げ出す手段をとるのでは無く、じっとその辛さや寂しさを自分で抱えて付き合っていくことって、あるいみ修行のようで。薬や他の紛らわす方法に逃げてしまうと、辛さの利息が増えるばっかり、わたしも静かに冷静に、自分で責任とれることをしながらこの苦行からいつか解放されたらいいなと思います。
自分のことを言うのは申し訳ないけど多分周りからは、夫を亡くしてもバリバリ活躍している音楽家のシングルマザーなんですが、ごくたまに周期なのか、「春の死にたい祭」、「秋の死にたい祭」、「冬、冬眠願望」やってきます。
ななしさん
死ぬための努力もめんどくさい
とりあえず静かに生きるのが楽だと思う
今日この頃
ななしさん
ほんと、苦しいね。安楽死させて欲しい
ななしさん
早く死ぬためには
と検索かけたら出てきました
まだ大学生の方でしょうか、、?
自分もそんな理由で検索したくせに
若いんだからこれからなんとでもなるよって
思ってしまいました
わたしも不摂生してるけど
まだ先は長いかなぁ
お互い頑張りましょうと言いたいところだけど
何に頑張るのかわからないですね
できれば
まだ若いあなたは
幸せになってくれたらいいな
ななしさん
私もやろうかな。
ななしさん
すごく分かる。同じ気持ちの人間は少なからずいる。死ねないから生きている。それだけだし。簡単に死ねないから生きている。
ななしさん
私も同じ気持ちなのですが、真面目に病院に通ってしまってるので辞めようかと思います!逆健康法!最高です!
ななしさん
共感しかないです。
ななしさん
早く死にたいでも自殺する勇気はない…と、思いながら検索してたら辿り着きました。
同じ気持ちの人がたくさんいて、こんな思考を持ってるの私だけじゃないんだと安心しました。
私の寿命、親や兄弟に分けたいくらいです。
親より早く死ぬのは心苦しいですが、自殺より病気ならまだ運が悪かったと思ってもらえそうなので少しずつでもなる早で病気になって死にたいと思います。
ななしさん
私も同じ気持ちです、自殺を選ばないところが素晴らしいです
ななしさん
なんとなく理解できるような気もします
今までなんだったんでしょうね…
ななしさん
死にたい
あ、そうか早く死ぬように努力すればいいんだ!
って同じこと考えてる人たくさんいるんだね
だって、自殺って痛いか苦しいかを味わわないといけないからできればしたくない
とりあえず、ご飯食べるのを極力減らしたら順調に体重が減って来て
周りからちゃんと食べてる?って聞かれるようになった
毎日体重測って減ってるのみると安心する
ななしさん
同じことを考えてる人がいてよかった
安心した
ななしさん
わたしも一緒。
小学生の頃から現在(37歳)まで死ぬ事を考えなかったのは第一子出産前後1、2年のみ。
自分から死を求めてしまうような思考回路が出来上がってしまっているから、一般的に見れば幸せそうな暮らしをしていても、常に自死を意識せずにはいられない。他人からどんなにあなたは尊い存在だと言われたとしても自分にその価値が見出せない。早く病気になって、治療せず痛みを我慢して死ねる事ばかり毎日願っている。生きるという苦痛から解放されるなら、身体の痛みや苦しみなんて耐えてみせる。いつもそんなネガティブな決意を胸に秘めている。
だけど、周りの人々は誰も私がそんなこと考えているなんて思っていないよ。普段はキレッキレの明るい人物を演じているからね。
ななしさん
私も早く死にたいと思ってます。今、11歳の愛犬と一緒に虹の橋を渡れたらいいな…
不健康な食生活を心がけているので常に胃腸は不調。吐き気も酷いけど、まだまだですね。愛犬が元気なうちは私も頑張るけど少しづつ弱っていきたい。
ななしさん
わかる
ななしさん
自分がタバコ吸い始めたのも同じ理由だ。早く死にたい
ななしさん
私も毎日消えたいと思っています。生きたいと思う人に寿命を分けてあげられたらというのは私も同感です。人間が嫌いです。鬱陶しいです。
ななしさん
私も同じで、友人には食生活直さなきゃな〜とか言うけど全く直す気はないです。
死ぬ方向でご飯を食べている、私は極度の偏食で主食はお菓子、水やお茶は飲まずジュースばかり
魚や野菜は一切口にしないので体重は減りまくりです。死に一歩近づくたびに嬉しくなります
ななしさん
いつ書かれたんやろ?
まだ生きておられるかな。
今、同じ様に自殺じゃ遺した人達に迷惑かかるしでも早めに死にたいなって思ってます。
今ってか結構前からですが。
どうすればいいのか自分なりにも調べます。
ななしさん
共感します。
元々、生きていることに執着がありませんでしたが、20代の妹を亡くして以後、ますます死に急ぎたい気持ちが強まりました。
ですが、妹が亡くなって深く悲しみ、私に甘くなった両親のことを思うと、自殺はできないなと思います。
でも順当にいけば、私は両親を見送り、そのうち一人ぼっちになってしまいます。その孤独と悲しみに耐えられる自信がありません。そんな苦しみを味わう前に、何も分からなくなってしまいたい。
友達も恋人もいますが、身内を失う悲しみを打ち消すほどの相手と思えない私は最低でしょうか。
これまでの人生は、それなりに色々努力して頑張って来ました。忍耐力が足りないだけかもしれませんが、なかなか苦労もしてきました。もうそろそろ解放してもらいたいです。
ななしさん
素晴らしい考え方に行動だと、僕は思います。
さっさと僕もこんな世の中御暇したいですもん。
ななしさん
同じ気持ちです。
もう、十分です。
同じ人がいて、よかったと思う自分がいます。
ななしさん
私も試してみます。
自殺は後遺症が何より怖いですよね。死にたい気持ちを優先してくれる社会にならないかなと思います。
ななしさん
いい話聞きました。わたしはなるべく他人と会話しないようにしています。そして睡眠薬を多めに飲んで眠ります
ななしさん
自分じゃない誰かとして生きるなら長生きもありだと思いますが、この人生で長生きするつもりは有りません。でも死ぬのは怖い、自分でもどうしようもない構ってちゃんで甘甘だなと思います。
もし違う誰かとして生きれるなら生きたいです。でもこの人生は要りません。
死ぬ勇気がないなら、せめて早く寿命がきてほしいです。
ななしさん
自分と同じ人がいました!
タバコに酒、油物、野菜は食べないとか
合法的に寿命を縮めてとっととこのクソ世界から退場したいです!
ななしさん
とても共感しました。毎日浴びるようにお酒を飲んでます。でも全然健康で嫌になります
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死にたい
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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憂鬱
冬は鬱でしんどい。去年よりかはマシやけど。新しい仕事始めて夏、秋ごろはきっらきらして仕事行くん楽しかったし毎日幸せやったのにまるで別人
毎日毎日本当に憂鬱。常に何かが不安で怖い。別に虐められたとか、虐待されてるとかはないのに。まあ友達は全然いないし
一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い
何をやってもこころが空っぽに感じます。好きな事や色んなことやってみても満たされる気配はありません。成長していくと
おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
うつ病になって12年。せっかく仕事を見つけてうまく行っていたのにまた悪くなって、仕事に行けない日々が続いています
誕生日でした。毎年憂鬱な日です。友達も恋人もいないので。プレゼントなんか要らない。ただお祝いの言葉が欲しい
鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか?出口はあるんですか?当時の状況も教えて
朝起きるとき気分が重い。残り1日という金曜日もなんでまだ1日もあるんだと思う。友達へ会うのも億劫になる
慢性的に不安が続いてる。「何かしなくちゃ」という焦りで固まってうつになって動けなくなる。やらなきゃいけない課題や
この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる
適応障害。やや鬱気味。もう死にたい。誰か早く私を殺してください
常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ
憂鬱だな。そこまで辛くないはずのことが辛いな。当たり前のことが怠い。死にたいほど辛いことも大変なこともない
化粧水とか買いたい。でも恥ずかしい。買えない。そういう店にいる子って みーんな可愛い。綺麗。ブサイクな私が
学校から帰ってくるとだんだん憂鬱になってくる。胸が痛んで泣きそうになる。夜ベッドにもぐり込むとき涙が溢れてくる
長期の休みになると必ず精神的に落ちる。特に夜が酷い。なんで生きてるんだろうなーって考え出して止まらない
毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと
うつだとは自分で思っていないものの、気分の浮き沈みは我ながら心配になります。自分を肯定すること、認めること
結局今日は家から出られなかった。お昼ごはんも食べられなかったし、勉強もできなかった。掃除もできなかった
生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく
月曜日。憂鬱。帰りたい。死にたい
僕はもう、どうしたらいいのかわからないんです。友達にも打ち明けられないし、毎日が憂鬱です。趣味はありますが
ずーっと鬱々としているんです。毎日毎日「わたしは何をしているんだろう。何が楽しいんだろう。死にたいなぁ
ホントは皆と一緒に帰りたいのに。用事あるから先帰るって言ってさ。一人になった途端寂しくて学校行きたくなく
一人暮らしをしていますがずっと憂鬱です。何をしても、楽しくないし、趣味や好きなこともない。才能もないし
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精神状態が悪い
自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ
一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと
高2の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか?
毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母
急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い
知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない
何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって
今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです
もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ
仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職
死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか
しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた
何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない
自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう??やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ
記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから
二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう?もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり
7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は
突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動
私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と
精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる
私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと
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