私は何を目的に生きているのか分からなくなってきました。生きがいというものも無く、何かを楽しみにしてる生きること

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とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い もう生きる必要無いな。死ぬか 8年前に元旦那に別れてほしい的なことを言われて沢山泣いて怒って苦しんで別れました。生きる意味を見つけられない したいことがない。目標がない。この先何を目指せばいいのかわからない。「いつかやりたいことなんか見つかる」 自分が生きる意味や理由はなんなのか？それを考えられるのは、とても幸せなことなんだろうな、と思った 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 生きる意味。わからない。生きる意味ってなんだと思います…？誰か教えてください 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 僕の生きる価値を教えてください。テストとかは全く結果に出なくて怒られてばっかり。運動音痴。ブスで、リスカも しにたいです、毎日生きる目的を見つけることができません。1人で死ぬ勇気も話して楽になることもできません 好きな人がいるのでその人のためにというかその人がいるから私は毎日生きています。でも、もしその人がいなくなったら

「生きる目的」カテゴリの他の小瓶

生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が 私の生きる支えが自傷だった。それをしてるとき、わたしは生きてるなあと思った。私は自傷にハマってる 死にたい気持ちを抱えながら生きています。生きなきゃいけないなら死んじゃいけない理由が欲しい。皆さんが生き続ける もう生きる必要無いな。死ぬか 人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか？何のために生きて 私の生きてる意味って何？私なんかいてもいなくても変わんない。みんなそう思ってるよ 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 皆さんの生きがいは何ですか？よかったら聞かせてください 自分が生きる意味や理由はなんなのか？それを考えられるのは、とても幸せなことなんだろうな、と思った 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ みなさんはなんで生きたいと思いますか？ 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい しにたいです、毎日生きる目的を見つけることができません。1人で死ぬ勇気も話して楽になることもできません 自分の生きてる意味なんて最期の時に「ああ、これだったのかも…」って思う程度でいいんじゃないかなぁって私は思う 人間どーせ死ぬのに何こんな必死になって頑張ってるんだろーって思う。死ぬんだから意味ないじゃんって 私って一体何の為に生かされているのだろう？こんな駄目人間が生きていて何になるのだろう？ 生きる目的を失いました。人生の大半を死ぬ為に生きてました。いつか自殺するということを希望、生き甲斐 いままでなんどもいなくなりたいと思った。でも、大好きな素敵なものを見つけられてよかった。ここまで来させてくれて 毎日辛くて朝起きるのもしんどい。社会ではいじめられたり。生きることを放棄したくなる。貴方は何故生きるんですか？

「楽しいことがない」カテゴリの他の小瓶

最近あまりワクワクしなくなってしまった…SNS大好きだからツイッターで持ってるアカウントそれぞれじっくりまわって、インスタの投稿 死にたいです。中学2年の女子です。生きていて楽しいことがありません。なので死のうかと考えています。私が死んでも何も変わらないです あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 誰か一緒に死にませんか？これから生きていても楽しいことなんて何もないし地獄です。毎日どうやって死のうか 消えたいんです。どうしたらもっと毎日楽しく過ごせますか 皆さんの趣味、楽しい事は何ですか？私は母が亡くなる前は一緒に韓国ドラマを観たりショッピングをしたり楽しかった 辛いことを乗り切る時どうしてますか、楽しいことに価値が見いだせない私にも乗り越える方法を教えてください もう人生終わらせたい。なんも楽しくない。不安でしかない。愛もない これからどうすればいいのか判らない。友情も、色恋も、金も、 夢や思い出、楽しみなことも何一つないまま生きてきた 未来なんていらない。ただ死にたいだけ。こんな世の中で生きてていい事なんて何にもない。楽しいことも何にもない 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも 死にたいです。でも怖くて死ねないそんな気持ちが毎日頭の中を駆け巡っています。だれか楽に死ねる方法知りませんか？ 世間に迷惑をかけないで死ぬ方法を教えてください。私は何のために生きているのかわからない。生きていても仕方がない 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 学生です。今がとてもつまらないです。何の為に生きているのか、今何をしている時が楽しいのかが分かりません 気持ちがネガティヴになって、楽しいって感じることがなくなった。頑張って生きていくから何か支えをください 死んだら、死んでから、死ぬほど辛かったのってわかってもらえるんですか？それでも楽しみ見つけろと言うんですか？ 死のうとおもう、寝ても幸せじゃないのにずっと朝が来るのが怖くて寝てしまう。なにも楽しいことなんかない どうしたものか。顔が不細工 性格悪い 下品 頭悪い 生きる気力がないです。ブスは人生がもう決まってる