就活をこの時期まで続けてやっと内定がもらえた。でも親から根拠のない否定をされお断りしてゼロから始めることになった

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「内定」カテゴリの他の小瓶

内定うつで朝まで眠れません。入社が近づき、勤務地や研修内容についての連絡が届きました。勤務地は希望通り行かず、見知らぬ土地となり 就活でまだ内定がもらえない。今まで8社受けて6社面接で落ちた。このまま就職出来なかったらと思うとすごく怖い うつ病と診断があり休職していましたが、やってみたい仕事も見つかり転職活動を始めました。しかしなかなか内定が出ない 私は今就活生なのですが、未だに１つも内定がもらえません。周りのみんなは既に内定を何社からももらい、就活を終えてる 就活で内定2つ出たのに親が内定承諾書の保証人欄に名前を書いてくれないからどっちも蹴る事になりそう 内定承諾もう待てないって言われた。内定いただいてからだいぶ経ってるし。むしろここまで待ってくれたの凄いと思う 落ちたと思った所に内定。時間差で書類選考でもう一社が通った。選考に進みたい。内定先が待ってくれるだろうか？ 内定を頂いたんだけど親に心配されてるんですよ！内定先は退職金も無し給料も低い！将来的に考えるとあんまり 希望にドンピシャの求人があり、早速応募したら内定もらえた。その後、そこの社長夫婦が兄の教え子だと判明 ゼミで私だけ内定がない。女子で真面目に見られてるのにってギャップを感じて辛い。このまま内定出なかったら辛すぎる 就活生です。友人はみんな内定が決まっています。自分だけ置いてけぼりにされたような気分です。奇跡的に公務員試験 ある企業から内定を貰って数ヶ月が過ぎた。内定が出たのは現在の1社のみ。内定先には良い点も、不安な点も 冠婚葬祭の会社に内定が決まった。ずっと内定が取れなくてやっと決まったと思たら、親から大学でたのにそこなの？と 友達が内定先を教えてくれない。就職決まったって報告はしてくれたのに。私にはしつこく聞いてきたくせに 内定とれなかったら死ぬしか無いなあって呟いたとき、 何で死ぬしか無いの？って言われたのは衝撃的だったなあ 人事の人いい人だったな。また会いたいな。就活いろんな人と会えて思ってたより楽しいけど内定とれる気しないや 前に失業して面接受けても全て落ちたと投稿した者です… 今日内定通知をもらいました…　皆様の暖かいメールに 内定がない。このままどこにも就職できないんじゃないかと不安になる。不安だと言って何もしないよりは何かした方が ４月から社会人になります。内定していた会社から入社関係書類と共に印鑑を提出してくれ

「毒親」カテゴリの他の小瓶

【長文です】母親はいわゆる「毒親」なのでしょうか。今年26歳になった女性です。母との関係に長年悩んでいます。 私が物心ついたころから父と母は不仲です 毒親。子供をストレスのはけ口としか考えてない親。容姿のこととか私が気にして努力してることに対してそんなの意味ない 毒親。母は私が幼稚園の頃、再婚しました。私は本当の父の温もりも母の愛情も感じられないまま大人になってしまいました。母は親じゃなく女の人 毒母から愚痴のオンパレードで疲れました。朝起きてからずっと、家族が一番気を使うし我慢するし。我慢しすぎでどうしようもなく疲れました 毒親の母親がつらい。住所変更のために、実家に帰る予定だ。しかし、実家に帰りたくない。長居したくない。帰る前に相当な心の準備期間が 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 憎き昔話。あたしが10才の時父親が思う様な字が書けなかっただけで首絞められて何度もテーブルに頭打ち付けられて 親からの虐待も受けたら甘えられなくなった。精神的虐待と物理的な虐待。私なんのために生まれたんだろ。こんな命いらない 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 私の母は毒母です。先ほど毒母の言動のチェックポイントのような記事で22個も当てはまりました。幼稚園の頃から暴力を 誰にも迷惑かけずに死にたい。人に迷惑はかけたくない。誰にも知られず、そっと、静かにこの世から逃げ去りたい 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 簡単に死ねる方法ってありますか？母親に「クズ」「ゴミ」などと言われています。結構、心身ともにやられています 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 親ってこんなに子供に対して何もしてくれないものなの？両親から愛情を感じた事がない。むしろ私が親の面倒を見ている 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 父　殴る、蹴る、掴む、引っ張る、罵る。お前クズだ。廊下を開けるドアの音が怖い。お父さんが部屋に怒鳴ってくるかも 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ ウチの親が「愛しているからこそ叱る」っていうのを盾にして八つ当たりしてきてうざい。早く家から出たい 結婚した。助け出してくれる人が現れたと思った。誰も助けてくれない場所で毎日、叩かれて、蹴られて、見捨てられて 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて 温かい家族って何だろう。私の母は独裁的。マンションから飛び降り自殺を強要されたり、冷水を頭からかけられたり 私にすがりつく母。ここまで悪化したのは母の責任だっていうのに。私の価値観も考えも受け入れず否定したのはどちら様？ 親が離婚して全てがおかしくなった。家に男が住むようになり、ギャンブルは好きだわ暴力は振るうわ、正直気が狂う日々 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ､首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事 毒親のせいで幸せを奪われます。あんな親のもとに生まれてきたくなかった。どんなに頑張っても親のせいで不幸になる 子供の頃から親に私の存在を消されたように否定され生きてしまいました。いまだに親からの呪縛から逃れることもできず

「過干渉」カテゴリの他の小瓶

親に干渉されたくない。大学一回生です。サークルや授業が忙しくなり、往復2時間かかる大学に、朝は7時半の電車、夜は終電が続く日々 母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり 「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした

「親の干渉」カテゴリの他の小瓶

親に干渉されたくない。大学一回生です。サークルや授業が忙しくなり、往復2時間かかる大学に、朝は7時半の電車、夜は終電が続く日々 母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした 私は親が嫌いです。自分が出来てないことを口出しをします。他にも自分の部屋にあるものを勝手にとったり、監視されて 毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない 母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます 両親は『自分たちは子供の就活の味方だ』と思い込んでいる。私には訂正する気力が残っていないけれど、妹弟の時には 子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて 全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です 私は父母を就活において怨敵と思っている。母から協調性がないから面接しても落ちる。父からお前なんか採る企業はない 親はどこまで子供に理想を求めるのか。健康に育っただけでも良いじゃないか。結婚しろとかもうそこから先まで求めないで 父も母も私がかつて関わってきたすべての人たちにずっと執着してて、SNSを監視してなにかあるたびに報告してくる 母親からいつどこでも監視され、意に沿わない行動を取れば暴言や脅迫の嵐。ただ、母親の自己満足で生きている 自分の思い通りに動かないからって文句言わないでよ。結局、私をぜんぶあんたの思う通りに動かしたいだけでしょ 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 親からの言葉の暴力。これはモラハラに値しますよね？毎日死にたいです。本当に嫌。ストレスが日に日に溜まる 親に進路を決められた。だからうちは自殺。みんなどんなかおするかなぁ。うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと 母が勝手に私物を見てきます。LINEのやり取りや鞄の中を全て見られ、その内容を馬鹿にしたり家族の前で晒し 私の母は毒親ですか？怒られる時は蹴られたり叩かれたりしました。LINEや財布、使用済生理ナプキンのチェック 母が就活メイクすら禁止してきて困っています。母とは普段は仲が良いのですが化粧の話になると途端に態度が変わります 毒親に薬学部すすめられて中退し、フリーターやってるけど続かない。父親は鬱。母は強迫観念。なにかに取りつかれた 親とはもう限界だ。本当にもう無理だ。いっぱい我慢してきたけど、したいことも自分の意思も今までもこの先も一切ない 小学校のころから親が嫌いでした。親の言うことが絶対で何でも親が気に入るようにしなくてはいけなく、家では感情を 「結婚しろ」「結婚しないの？」この言葉に聞きあきました。結婚したくないんだってば…私の家庭は恋愛禁止とかいって 大人になってまで家族の顔色伺ってどうして良い子の振りをしないといけないの？もう縛られたくない自由になりたい 親の過干渉に嫌気が差します。お願いだからそろそろ私の人生を歩ませてください。本当は親離れしたいけど 私の母ははたからみたら「いい母親」です。ですが怒ると変わります。私に暴言を吐き、何度も叩き、何度も蹴ります 身内から心配されている。この夢を抱いて7年以上、もうそろそろ好きにさせてよ。私の人生は貴方のものじゃない 異国で出産することになった。両親から日本で出産しないなら二度と会わないと言われた。両親は主人に不信感を持ち

「親の問題」カテゴリの他の小瓶

親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし 私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか？ アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに｢合格しないとしらないからな！！！」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる 恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も 私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た