独り言です。ただ呟くだけなのでお返事がなくてもいいです。自己満です。
死にたい。学校に行きたくない。家に居たくない。この前入学したばかりなのに、友達もいない状態で中学校でリセットして頑張ろうと思ったのに。すぐいじめられた。小学校と一緒じゃん。親からの虐待も受けたら、甘えられなくなった。クラスのリーダーとして、成績トップクラスに居たら、親も褒めてくれる、報われると信じてやまなかったのに。精神的虐待と物理的な虐待。私なんのために生まれたんだろ。こんな命いらない。
でも死なない。生き地獄。リスカすらも出来ない臆病なやつなのに、死にたいとか…。正直体調も悪くなるけど、体調悪くない時も嘘をついて、体調が悪いフリをするし、体調をわざと崩したりする。多分、ミュンハウゼン症候群かな。でも、そうでもしないと親が優しくしてくれない。親が私を見てくれない。助けて。
誰か私を見て。
あ、昔の私の仲間がいた！
多分、いじめとか親のせいで心身ともにパンク寸前なのかな。私はいじめた相手や周りの人たちを攻撃したくなくて、自傷してストレスを発散してた。だから、それすらしない貴方は私よりきっと強いんじゃないかな。そこだけでもいいから自信をもって。
自傷出来ないのも甘えられないのも、弱いからじゃないよ。絶対ダメでもないよ。
自傷の傷口で周りの人を悲しませずに済むし、甘えられないって事実が「じゃあ一人で頑張らなきゃ」って自分を奮い立たせることにもなるから。
親はあなたのこと、多分ほんとの意味では見てないし好きじゃないよ。だから、親以外の人といっぱい会ってみて。やりたいこといっぱいやってみて。甘えられる相手！ってこだわらなくていいから。そのうち気がまぎれてくるからね。なんとかなる。ホントに。
小瓶主さんへ。
あなたの小瓶、拝見しましたよ。
この世のどこかに、確実に存在するあなたを、
今、わたしは感受しましたよ。
小瓶主さんは、どこにいても居心地が悪い状態、かな？
家では親から愛してもらえている感がせず、
むしろ虐待を受けている。
学校ではいじめという存在否定。
こうなると、
愛してもらえず存在否定ばかり受ける自分でいること、
自分が自分であることが常に苦痛になったり…しちゃうかな？
本来、人って、
条件をクリアしてるから愛されたり
存在価値があったりするのではなくて、
無条件に、そこにいる『その人』だから
愛され、存在があってほしいと思われる生き物らしいです。
そして、それを一番最初に教えてくれるのが、親です。
でも、親がその働きをしてくれないのなら、
親ではないほかの人間が、必ず、
あなたをそういったカタチで存在肯定してくれると思います。
だって、あなたは、無条件で愛されて然るべき存在だから。
条件をクリアすることに努めなくても存在価値があるから。
リスカはしなくて済むならそれに越したことがないので、
しないほうがいいですよ。
そして、リスカしないことは、臆病だからではないですよ。
あなたは、ただいるだけで、意味も価値もあるんです。
