宛名のないメール

はじめまして。
僕は37歳になるゲイです。

自分が男に興味を持ち始めたのは小学1年の時からでした。
普通の男の子と違う事に違和感を感じず思春期を過ぎ社会人になりました。

そのせいか、30代を過ぎたあたりから、普通の男性と違う事に違和感を感じ、好きでゲイに生まれたわけじゃないのに。

なんで自分はゲイなんだろうと葛藤する毎日でした。

そんな中、会社の先輩を好きになってしまいました。いわゆるノンケです。
その先輩の事を好きになればなるほど辛くなるのをわかっていて、それでも気持ちは反対にどんどん好きになっていきます。

普通に好きだって言えたらどんなに楽だろうなーって考えたり。

好きな気持ちを相手に伝えたら、相手は戸惑うだろうし、誰にも相談できずに悩むだろう。
トラウマになるかもしれない。

そんな事を考えると自分のエゴで先輩を傷つけたくない。

だから自分から先輩を嫌いになろうとした。
嫌いになろうとすればするほど、自分が嫌な奴になっていく。
冷たくされれば倍に傷ついて。

ゲイの中で好きになればいいって人は言うけど、ノンケしか好きになれないゲイだっている。

少数派の中のさらに少数派なんだと改めて思う。

だから、自分には幸せになるなんて無理なんだってやっとわかった。

消えてしまいたいと思いながら生き続ける苦痛と、生まれながらにして否定されて生きる苦しみに疲れてしまった。

どうしていいのかも分からず、このまま消えてしまいたい。

名前のない小瓶

57655通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

レオ

そういう場合は、思いきって告白という風にもいかないだろうし、私もどうしたらいいのかこればかりはわからないです。

でも、好きって言う気持ちはとても大切なものです。だから、大事にしてあげてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 APH界隈の人見ないで疲れたやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど幸せにするのがたとえ自分じゃなくても初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。キャッチボール君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。