未だに自分の中で整理つかないから流す。
1年浪人して偏差値40の大学に落ちた。
自分はそこそこいいところの高校を出た。
憧れの高校だったから中三の時に月8万円の塾(夏期講習とかは別代)に頼み込んで入れてもらって、受かった。
片道1時間30分、定期代は1ヶ月1万円超えだったけど、反対を押し切って受かった。
でも、入ってみてあまりにも思ってたのと違うかった。勉強はついて行くのには耐えれたけど、まわりは塾通いばかりでテストの順位は伸び悩んだ。もちろん、努力すればいいという話だが、努力した結果がそれだった。
それからというもの、「こんな情けない自分にお金をたくさんかけさせてしまった」と罪悪感と死にたさでいっぱいになって病んでしまった。楽しかった勉強もストレスになった。
そうなってから、日数ギリギリで卒業した。
クラスの全員が"四年制大学"に進学する中、たぶん自分含め3人くらいしか浪人していなかった。
自分はお金がかけれないと思っていたから、宅浪した。模試もずっと受けなかった。
しかし、ずっと 死ななきゃ 早く死ななきゃ!と感じてゲームに逃げていた時間が多かった。今になって思えばただの怠けだと思う。
でも大学受験を受けたかった。センター+国立だと32000円かかる。正直、自分でそんな学力はないと思っていたからお母さんに頼み込んで私立35000円の受験を選んだ。
お母さんは優しくて他県の受験のためのホテルを奮発してくれた。それから、新幹線のチケットも取ってくれた。たくさんお金がかかった。
大金を1度の受験で使ってもらった。
こんなにお金を使わせてしまったのなら、せめて受からなくちゃ!と久しぶりに奮起になった。
結果は不合格。受かると思ったけど、受からなかった。自殺しよう!と決意した瞬間でもあった。
ほかの大学も受けたいと頼んだこともあったが、受験料だけで合計70000円かかることと、そもそも受かるところなんてないというまっとうな判断で 別大受験の話はなくなった。
今年受験して受かれば、二浪だが新卒であると就職で有利になる。でも正直、(疲れることもしていないが)もう疲れた。
なので、この1年間でバイトしてお金を貯めて、資格を取って、働こうと思っている。
そして、お母さんに今まで育ててくれた分のお金を返して、お母さんが寿命で死んだら、晴れて自分はこの世から卒業できるのだ。