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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな
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お返事が届いています
ななしさん
高3息子、ADHD。卒業できないらしい。
私から見れば好き勝手してるようにしか見えない。
私だって辛い。やっとの思いで育ててきて高校生になれたと思ったらこれ。もう限界。
次男は難病持ち。
前世でよっぽど悪いことをしたのだろうと思う。
思い残すことなんて何もない、飼ってる猫の新しいお家が見つかるまでは生きていようと思うけど、早く開放されたい。
ななしさん
私も娘がお腹にきてから我慢の連続で苦痛で娘が悪くないと分かっていても怒鳴りつけてしまう自分が嫌で死にたいです
ななしさん
私も死にたいです。育児疲れました。
仕事ばかりの夫。毎日毎日私だけ子どもたちの事で悩み、怒り、怒鳴り、苦しい日々。夫に「子どもと心中する気持ちわかるくらい辛い」って言っても理解できないと。「そんな気持ちの悪い考え方するな」と。夫が子どもたちと過ごす時間なんて1日で20分あれば良い方。週末も自分の部屋から出てこないのに。
私も何もかも捨てて死にたいです。
ななしさん
私ももう生きていたくない、、
可愛がって頑張って育てた息子に睨み付けられ、暴言を吐かれ、もうボロボロです。
反抗期なら何言っても、どんな態度しても許されるの?
ずっと、1人で、4人も、頑張って育てた私。もう疲れました。
ななしさん
私も育児辛い消えたいを検索で
ここに流れ着きました。
日常が劇的に変わる可能性はほぼないけど
ほんの少しでもあなたに何かいい事ありますように。
私にも。
ななしさん
私もです。
不登校の長男、中間反抗期の次男、精神疾患の旦那を支えることに疲れ果てました。
もう限界です
ななしさん
私もです。後で後悔する事がわかっているのに怒ったり怒鳴ったりしています。毎日娘に申し訳なくて死にたいやら消えてしまいたい…。
娘は一歳になりますが離乳食は上手くいかず、哺乳瓶で飲むミルクが大好きで他の水分は摂りません。言葉も発しません。離乳食を食べず泣き叫ぶ娘を目の当たりにして、こっちが泣きたい、寧ろ泣きながら色々やってます。
夫は理解してくれていますが、赤ちゃんだからしょうがないよと。間違って無いけれど辛い。私は?
ななしさん
私もおんなじ気持ちです。4歳・1歳の母です。主人は消防士で24時間以上帰って来ません。休みが多いようなイメージもありますが、今の部署忙しいらしく全然家にいません。協力的でやっと帰って来てくれた!と思いきや、また半日後には出勤。
こどもの為にごはん用意するのも邪魔され、洗い物も泣きながら足にまとわりついて邪魔され、洗濯干すのも邪魔される、掃除機かけたくても邪魔される、睡眠も邪魔される…もう別に自分の好きなことやってるわけじゃないのにいちいち邪魔される生活にイライラして疲れました。ひとつのことをやり切れないってこんなにストレスなんだと気づきました。そして、このことがこんなに自分はストレスになるんだと気づきました。掃除や家事出来なくても誰も死にやしない、わかっていてもすごくイライラします。
こどもに冷たく接してしまいます。こどもと遊ぶのも苦痛で1日すごく長く感じます。
やりたいことも出来ないし、お金もなくなるし、手入れする時間もなく見た目もどんどん悪くなっていく、どこまで自分を犠牲にしたらいいの!?と腹立ちます。悔しいです。こどものいなかった自分に戻りたいです。
ななしさん
お気持ちわかります。
自分で望んで産んだ子どもなのに、イライラしっぱなしです。
毎日べったりで、うっとうしくもあり、疲れました。
自分の趣味もできず、ゆっくりする時間もなく、子どもを産んでから、何も楽しくない人生です。
私も何もかも捨てて、死にたくなります。
ななしさん
私も毎日死にたいです。
1歳の息子がいます。とても良い子です。私の心が弱いだけでちょっとギャン泣きが続くだけで心が折れます。夫の理解もありますが毎日帰りが遅く息子が寝た後に帰ってきます。夫婦で話す時間もありません。実家は遠方で義実家も頼れない。外に出る気も起きず毎日テレビばっかり見せて案の定発達も遅い。本当に私って何のために生きてるんだろう。息子の物心つく前にいなくなれば母親の記憶も残らないかな。私がいなくなった方が人の多い義実家で育てられて良いのかも。こんなに毎日泣き続けてるのに放置する酷い母親もいないし。こんな私に育てられてるのほんとに可哀想。いますぐ消えたい。
ななしさん
私もです。子供の声がうるさい。
ママ友付き合いも疲れた。
何もかも疲れた。
明日からまた同じ繰り返し。楽しみなんかない。気を遣うのに疲れた。
ななしさん
同じです
いなくなりたい
でもいなくなれない
大好きなのに
可愛がりたいのに
遠くに行きたい
でも出来ない
大事なこの子に迷惑がかかる
誰か助けてと思ったら
ここを見に来ます
ななしさん
私も同じです。
小さい頃から息子を怒ってばかり。
私のところに生まれてきた息子が可哀想…
私なんか居なければよかったのに。
ななしさん
わかります。私も一緒です。欲しくて欲しくてたまらなかった子供なのに子育て疲れた。今日も幼稚園行かない、ご飯食べないでお皿ひっくり返す、お菓子ばかり食べてワガママ全開……私人間できてないからすぐ怒ってしまう。でも私の言う事全部無視する……母親辞めたくなります。
ななしさん
わかります。すべて投げ出してしまいたい。
一人でこの家から出て行こうか?施設に預ける?元旦那の方に面倒みてもらう?色々考えるけど行動に移したらもう取り返しがつかないと思うと踏み出せないでいるって事はまだ自分にも母親でいたい気持ちが残ってるのかな、とも思う。
自由が欲しい。子供が大きくなれば遊べるよって言われるけど、若くて綺麗な今遊びたい。
じゃあ産まなきゃよかったじゃんって思われるかもしれないけど、それは極論すぎるでしょ。
子供の為にどうするのかベストなのか分からないまま月日だけが流れていく。本当に死んでしまいたい。居なくなりたい。でもその後の子供達のこと考えると行動できない。ぐるぐる。
ななしさん
分かります。
子供にイライラして、余計なことばかり言って傷つけて。
私なんか、朝起きたら死んでればいいのに。
ななしさん
私もです。娘の居なかった時間が恋しいです。
辛いね。涙が出るね。本当に頑張ってるよ。
ななしさん
わかります。
私はシングルのまま娘を産んだので、実家で母や姉の支援を受けて子育てできています。周りからも助けてもらえて幸せだとか、感謝しなくちゃだとか、可愛い娘を産んだことに間違いはないとかたくさんの言葉を頂けます。実質ワンオペの方よりも確実に楽できているのは自分でも理解しているのですが、ふとしたときにどうしても死にたくなります。楽させてもらってる手前、辛いことは他の人に言いにくいし、一度相談した時、こんなに楽してるくせに何を悩むことあるんだ、贅沢な。と言われてしまいそこからはほとんどこの気持ちを人に言ったことはありません。人に自分の気持ちを言えず我慢しながら、私はワンオペの人よりはずっと幸せなんだ。と思い込む日々が本当に辛いです。死にたい。
ななしさん
わかります。
子供もそうだし、周りにあなたを分かってくれる人がいないのかもしれない。
ただ否定せずに、責めずに、あなたの気持ちを吐き出せたらいいのに。
ななしさん
私も、そう思う時よくある。
ななしさん
私もこのまま朝起きたら息をしてないと良いなと思う。
毎日やり甲斐もなく苛々を募らせて怒るだけ。
人と会うのも怖い、子連れが面倒くさい、終わった後の心身のどうしようもない疲れ、またそして寒い朝がきて、の繰り返し。もう疲れ切った、もう頑張りたくない。
寝て、寝て、溶けて消えたい。
独身に戻りたい。
収入にも困らず、ぷらぷら暇つぶしに買い物したい。夢の中だけでも戻れるかな。けど、起きたら現実にまた絶望するのが怖すぎる。
子どもは可愛いけど、ここ2年の現実のひどさにもうズタボロ。わたしが何をしたんだろう?
もう諦めて死ねと言われている気がする。
もう、いいかな?やめていいかな。
ひとりで頑張るのはこれ以上はできません。
あったかくて優しい天国にいきたい。
ななしさん
わかります。辛いよね。子育ては向き不向きがあるって産んでからわかっても遅いんだなって毎日ぐるぐる考えて、何もなかった頃にもどりたい。というよりも、こんな自分がいなくなればいいのにって毎日考えてます。
ななしさん
辛いね。子供を産んで辛くなっちゃうなんて思ってなかったし頑張れると思ってたけど、現実は甘くないね。子供を愛してない訳じゃないと思うけど、毎日の生活に疲れて、お金のない不安に苛まれて、身動きとれず、子供の成長は、待ってもくれず。
わたしに育てられるくらいなら、わたしがいなくなって他の人に育てられるほうが子供もきっといいと思う。
ななしさん
わかります。
1人目男の子で、また男かと義父に言われ(夫は三兄弟)深く傷つき、ヤンチャな男の子を育てるのに毎日ヘトヘトになり、息子にあたってしまうことも。。四年越しに授かった2人目が女の子で、産んだら変わるかもしれないと思っていたけれど、ただ責任が増して、お金の不安、体力の不安に日々押しつぶされそうになっています。高齢のため親族にも頼れず、自分が倒れたら終わりです。子供がいなければ自分の自由な生き方が出来たと思います。独身時代に戻れるなら、すぐに仕事を辞めて、旦那とも別れなさい!と言いたい。やりたい事に挑戦して、誠実に生きなさい!と。良きパートナーと巡り合い、自分の人生を謳歌するんだよって言ってあげたい。
ななしさん
子育てが辛すぎてここにたどり着きました。
子供がいない人生はどうだったのかな、子供がほしいといってる人には、本当によく考えてって言いたくなります。。
保育園ではめちゃくちゃいいこなのに、お迎えにいった途端いうことをきかなくなる2人の子供。
そこから姉弟で手も出る喧嘩もするし、どちらかがいつもいうことをきいてくれない。旦那仕事で頼れる人もいなくてワンオペ。誰が悪いもなく、自分の気持ちの持ちようなんだろうけど、なかなか安定していい状態は保てないよね。自分ばかり大変って思ってしまう。
ヒステリックに怒る自分も嫌だし、子供にも本当は見せたくない姿なのに、我慢できなくなると出てしまう。
自分も年を取るし、もっとポジディブに生きていきたいんだけど、、
子供つれて散歩してたら井戸端会議をしていたおばあちゃんたちがわたしたちをみて『あのときが一番幸せだよね』と言っていた。
きっと年を取ったら今を愛おしく思うのかな。
ななしさん
私も同じです。大好きだった夫は赤ん坊置いて自殺しちゃって、残されたのが私と赤ん坊。成長していって、発達障害の疑いがかかって絶望。当たり前ができない、普通が理解できない。夫が死んでしまっただけでも、普通の人生ではなくなったのに、健常児じゃない子供って何かの罰ゲーム?私何かしましたか?幸せそうな家族を見るだけでつらい。普通の人生に戻れない。出産前、結婚前の自分に戻りたい。子供だって私みたいな母親よりも、もっとずっといい母親を選べればよかったのに。子供に申し訳ない。でも、毎日つらい。時間を戻したい。楽になりたいですね、本当に。
ななしさん
わかる
ななしさん
私ももう人のせいにしたくないからいなくなりたい、娘が可哀想。嫌いだけど、愛してる。幸せになってねって思う。私は娘にひどい言葉を投げかけてる。もう消えたい。
ななしさん
私は40で産んで、正社員で働いてますが、生きてきた中で今が1番人らしい生き方をしてる反面、精神面、体力面共に消耗しています。
子供が自立するまで自分らしく生きようと思っています
長生きしても、良いことはありません。
今を楽しみましょう、自分らしく。
ななしさん
私も同じ
毎日娘といてイライラ
すぐ泣くしうざい
夜中も夜泣きで寝られないし
死にたいよ。
どうにかしてこの子育て地獄から解放されたい
自殺したいけどこわくてできない。
地球滅亡してほしい
子育てもうやだよ
ななしさん
4ヶ月の息子を持つ母です。気持ちわかります。私は子供ができる前は周りが子供をどんどん産んで取り残される思いでいたが、実際自分が産んでからは産んだことを後悔している。くだらない見栄や親に孫を抱かせたい、なんてことだけで産むんじゃなかった。なんで自分の人生を犠牲にしなくちゃいけないんだろう。好きなことも出来ず、抱っこすると暴れ、置くと泣く声を聞いていたら、笑いたくもなくなるし話したくもなくなる。実の親は遠方、義理の親は近くにいても頼れない、友達もいない。孤独です。泣かれると叫びたくなります。子供なんか産まなきゃ良かった。
ななしさん
つらいね。頑張ってるんだね。
ななしさん
わたしも、毎日の子供の癇癪がつらすぎて頭がおかしくなって、死にたいと思ってしまう。いい日もあるけどそうでない日のほうが圧倒的に多くて、そんな日は何もかもが嫌になって、いなくなってほしい、消えたいと思う、最低な自分がいる。
ななしさん
育児お疲れ様です自分も子育て疲れたもう死にたいと毎日思ういつか子供と関わらないでいい時がくるとそれだけを生きる糧にしてる早く1人になりたい
ななしさん
数日前は、保育園のお遊戯会を見て我がのこの成長に感動し、なんて可愛いんだろうって愛おしさが溢れて、この子を産んで母親になれて幸せだなって思った。
でも、今日は仕事終わって、保育園より家が手前にあるから、1度帰ってすぐごはんを食べれるよう用意して急いで迎えに行ったら、「まだ帰らない」「遊ぶ」「ママきらい」とあっちこっち行くわ顔を叩きに来る。
帰り支度済みのもう1人の子どもも疲れて無言。
後からお迎えのあったクラスメイトは、みんなすんなり帰って行く。気がつけば最後になる。
「じゃあまだ遊べば?」と言えば「いや!」と言い、「先に帰るよ!ここにいる??」と聞けば「いや!」何でもいやいや。怒らないように怒鳴らないように冷静になればなるほど氷になり、見兼ねた先生が助けてくれてなんとか外に出たけど、また同じ態度。やっと乗り込んだ車で感情が爆発してしまった。当の本人は大号泣。家に着いて帰ってた旦那に車まで迎えに来てもらった。
車で5分も掛からないのに、帰ってくるまで30分。
思えば最近ずっとこんなかんじ。
旦那は子どものために動いてはくれるけど、あとを任せて子どもと離れて別の部屋で用事をしてたら、旦那は目立つところに置いてある夕飯を出さずに、パンとか出してる。
こんな時でも完全に任せることができず、またこのことで怒りがぶり返し、今度は「ごはんもう捨てるで!!!」と叫んでしまった。素直にSOSが出せない自分が悪いのだけど、そんな私に旦那は「(邪魔だし)2階に行って」と。
子育てって、何だかんだ孤独です。良い時はたくさんの人と共有出来るけど、母親である自分のみ抱える辛さは誰にも共有できない。
泣き叫んでも、そばに来てくれるのは、今回全く関係の無い下の娘。一緒に泣いてくれて本当に悪いことをした。
その後2階に行き、この小瓶を見つけました。
見ながら寝落ちしてしまってたら、下から泣き声が聞こえたような気がして飛び起きました。結局3人でお風呂に入ってて楽しんではしゃいでる声でした。
ああ、私が居なくても楽しんならそれでいいやと、外に出ました。
きっと私が居ないことを気づいた娘だけは、今頃泣いているかもしれません。
子育て中の私にも理解ある職場で、助けてくれる神族も近くに居てる。コロナ禍で友達とは疎遠になったけど、なんとやってきました。
今日のように、幸せの中急に奈落に落ちるように苦しくなって孤独になったり、子どもにイライラして怒鳴り散らしたりをする自分は、何か病気なのかと思います。
自分で自分の機嫌をとったやって行くしかないとは思いつつ、でもどうしたらよいのか。家に帰りにくい。
家を飛び出したのは今年2度目で、帰ってきて眠る子どもたちの顔を見て、もう2度としないと誓ったのに。
自分は母親に向いてないと思います。向いていなくてもせめて奈落に落ちる前に、上手に子どもと喧嘩したり旦那に甘えたりして踏ん張れたらどれだけいいのかと思います。
自分の気持ちを落ち着かせるためにも、お返事を流します。
ななしさん
わかります。うちは、離婚に応じてくれないクズ旦那、世間体ばっか気にする生真面目すぎる実母との同居、うるさい子供…疲れました。私の人生って私の為にあるんじゃないの?と。自由が欲しい。子供なんか産まなきゃ良かった。自分のやりたい事だけやって生きたい。やりたい仕事、おしゃれ、恋愛、友達とも自由に遊びたいし、旅行だって行きたい。現実、見てる世界が狭すぎて、自分の人生が馬鹿馬鹿しく思えてきます。全ていらない、手放したいです。つらい
ななしさん
みんなと同じで育児辛くて死にたくてやってきました。自分が鬱でも適当な保育園に入れたくないし、親と同居していても子供の面倒見てくれるわけじゃないし、愚痴を言えばそういうものとか子どもはいつになっても面倒なものとか言われてしんどい。初産で息子3ヶ月の時に旦那が家出し、その後離婚してシングルになった。PMSも元々酷くて、産前産後鬱に加え夫家出によるストレスも加わり、トイレも行けずその場でしようかと思ったり、子どもと死のうと彷徨ったけど、それでも母も鬱で私も鬱だから誰も助けてくれなかった。
責任感だけで生きてきて、今は少し子どもが可愛いと思える時もあるけれど、それでも毎晩2時間おきに夜泣きされて、抱っこしないと寝ないし抱っこしてもギャン泣きされるの辛すぎる。死にたい。でも今まで耐えてきたのに、水の泡になるみたいでそれも嫌。子どもを置いて死ねない。子どもと一緒に寄り添いながら笑顔でこの世を去りたい。朝になったら死んでいたい。
ななしさん
一緒です
ななしさん
皆さんの文章に共感しすぎてびっくりしです。私も同じ気持ちで私だけがこうゆう感情がでてるのかと思っていました。
私もできる事ならあの時堕す決断を下せば良かった。取りたい資格やりたい仕事妊娠前の体型自分にお金を使える大好きだったメイクや服も最近じゃパジャマ、すっぴん当たり前すぎて鏡を見るのがすごく嫌。捕まりたくないから育児をやっているだけ。ほんと業務作業に近い感じ。旦那は子育てに理解はある。本当に感謝しているのにお前は好きな時に身軽に出ていけて、帰りたい時に帰って来れていいよなとか思ってしまう。ダメな母親だしダメな妻でもある。自分が嫌いすぎて育てる自信がなくてもう死にたい
ななしさん
今日子育てに絶望して死にたいと思いここに辿りつきました。
難しい性格の子で、それでもその子にあった対応を模索して、なんとか穏やかにやってきました。
でも園に入って、問題児扱い… 保護者からも白い目でみられて、孤独にすごしています。
あんたが悪いと言われたこともありました。 どんなに話をしても聞く耳もたずで、すべて母親のせいですって言われました。
家では話をきいて、説明して、この子の反応する言葉を選んですれば難しいけど、素直で優しいこだったのに…
どうしていつも責められのは母親なんだろう父親は何も考えず子供怒鳴ることしかしないのに。お母さんのケアもしてくれないのに…義母の家毎週いかされ、ストレスすごい中子供も育てたのに。ストレス溜まったら子供に当たることもあったし、それでも義母の家には必ず行かされて、仕事してても、休みも関係なし。
子供が否定されたり、受け入れて貰えなかったら自分のすべてを拒否されたよう…
もうつらい。人に会うのもこわい。
って思ってここに辿り着いてガンになったというお母さんの小瓶をみて、気付かされました。
まだまだ頑張れるはず!
小瓶をありがとう。
あなたも頑張ってほしい。
1日でも長く、愛する子供と家族と過ごしてほしいです。
私も頑張ります。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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自殺・死
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死にたい
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや
子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳
離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い
1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて
娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない
私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました
待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と
近況報告!子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4~5歩歩けるように
親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう
いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。1人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい
私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔
子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる
まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると
手のかからない子について。大人は目立つ子・手のかかる子に時間を割くことが多く、手がかからない子に甘えがちです
いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい
今年はたくさん泣いてたくさん笑った年でした。子どもはもうすぐ5ヶ月。猫みたいです。気まぐれで手はかかるけど
疲れました。毎日毎日1人で未就園児の子供2人の風呂、ご飯をこなして。朝は旦那のお弁当、ゴミ捨て、そうじ
本屋さんで小さい子二人をつれたお母さんがいた。お母さんは二人の娘に周りに響くくらいの大声で怒鳴ってた
「親が上手く育てたんだなぁ」あたしの父親がよく言う言葉。誰に向かって言ってるかっていうと 大活躍してる
自己嫌悪。忙し過ぎて、子供にお漏らしさせてしまった。ゴメンね。ゴメンね。と私が泣いてしまった
専業主婦って皆んなに好き放題言われて、世界の最下層の住人。専業主婦だって傷つくのに。八つ当たりの的に
またネグレクトと虐待で小さい子が亡くなる事件がありましたね。子供を作るのってもっと難しくなった方が
部活の顧問と信頼関係のない吹奏楽部の娘。続けさせていいのか、親の私も悩む。吹奏楽部で一番下手な
子育てって何十年もかけるのに、見返りとか少なすぎやしないかい。親には申し訳ないことしてるんだろうなとは思うよ
以「俺が抱っこした時だけ息子が泣く…何故だ…」と宛メした者です。息子にようやく認められたようでもう泣かなくなりました
今の子は怒られていないから打たれ弱いという意見には甚だ疑問だ 私は父に怒られまくって育ち萎縮し人の顔色を見るように
娘3歳7ヶ月 息子0歳1ヶ月 この姉弟を私1人で寝かしつけるのが至難の業。雄叫びと断末魔の悲鳴…毎晩戦争
頑張ります 子どもが風邪をひいて保育園早退しました。様子次第では明日休ませて欲しいとのこと。旦那家族は
育児は育自だとは思えない 育児=育自っていうけど本当ですか?子どもが育てにくすぎて悪魔のようです。毎日
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育児のストレス
子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする
いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
旦那にイライラする。もうすぐ1歳になる子どもがいる。この1年はじめての子育てで色々大変だったけど、それより妊婦の頃から切迫流産早産
旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい
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楽になりたい
何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな
楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも
ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる
疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活
疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい
もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、30代も半ばまで近づいてしまいました
しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい
楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ
生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない
もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ
生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
夫の死が何年経っても受け入れられない。子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない
何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今
とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか?楽になりたいです
死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい
中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます
死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました
死んだら楽になれるのかな?そうだとすればもう死にたい
死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい
やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて
ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい
楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない
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