宛名のないメール

はじめまして。花子と申します。20代女性で神奈川在住です。
疲れてしまって、未来にもなんの希望ももてなく、自分が存在することが迷惑で情けないやらなんやらで消えてしまいたいです。
現在は休職しており、体調の良し悪しにはむらがあります。良い時は良いのですが…
死にたいです。でも、死ぬための気力が足りなくて、寝たきりのようになっていつも考えて終わってしまうのです。あとは一人で死ぬ勇気がないです。そうしたらここに辿りつきました。このメッセージを読んで不快な思いをさせてしまいましたらごめんなさい。

名前のない小瓶

59254通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ゆうや

頑張ろうという気持ちが強く、それが自分の理想や周りの期待に応えなければいけないというプレッシャーにつながり、それが結果として上手くいかなかったことで小瓶主さんを追い込んでいるのではないでしょうか。

いまは少し身体を休めて、今日という日を周りのことは一切考えず過ごしてみてください。
ここに辿りつき言葉を残したということは、わずかながらに希望があることを意味しています。

私にはこうして文字を残すことしかできませんが、小瓶主さんの支えになれればと思います。
どんなことでも構いませんので、またここに小瓶主さんの気持ちを書いてくださったらお返事をしますので、それが希望になってくれればいいなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。今のパートナーに救われた話。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。しんどい離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。不公平あはは、しにたーい