宛名のないメール

これから先のことを考えるとただただしにたい。

仕事見つけないと。でも転職サイトを見ると自分の条件には戻りたくない業界しか当てはまらない。あの地獄のような環境には戻りたくない。気持ちがせめぎ合う。新しい資格を取るにしても時間とコスト、その職についたと仮定した時の収入を考えると生活が成り立たない。

働かないなら死ねばいい。どうせなら今も親の世話になってる。

どんなことがあっても仕事があるように取った資格を使いたくないのは究極のワガママだ。でも、それほどまでにもうその仕事が無理なんだ。泣きながらやめた仕事なんだ。

初めて職場で倒れた一周年記念に死のうと考えて結局死ねなかった。次はいつにしよう、そればかり考える。
どうせ誰も今のこの苦しみをわかってくれるわけがない。似た経験しないとわからない。似た経験してもわかるかどうかも疑問だ。そして自分の周りには似た経験した人なんていない。

みんな死なないでねっていう。じゃあ助けてください。もう自分の力じゃ死ぬことしか考えられない。

名前のない小瓶

59847通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

失礼だと思いますが、私も今、同じなのかなと感じてしまいました。
資格を取って働いてきたけれど、精神的に壊れてしまい泣きながら辞めて、もう資格に関する仕事に行くことがすごく怖いです。新しいところでもう一度ととは涙が止まらなくなってしまい勇気も出てきません。

大丈夫だったと思えるようなお仕事に出会いたいですね。

お返事が下手でごめんなさい。
見てくださっていたらありがとうございます。

ななしさん

私も似た境遇です。助けて、と叫びたくなる。

ななしさん

たくさんの資格を取りながら将来こんなふうに働こうかなと決めて進学しました。その頃からだんだん見えてきたのが自分が持つ発達障害。音に過敏性がありストレス耐性も低く二次障害も出てしまい、戻れなくなりました。内定は取り消しになり、職を転々としています。

苦手な環境、不向きなものを無理矢理続けるのはとても辛いと思います。全く違う分野に挑戦してもいいんです。今持っている資格はいつか必要になるかもしれませんし、あって困るものでもないですから。
新しく学ぶなら職業訓練などもありますし。
そんなに自分を責めなくていいんですよ。

今全てが自分を責める言葉に聞こえるでしょうが、あなたは頑張っているよと伝えたくてお返事しました。
ご自愛くださいね。

Kao

私38年も無職で生きてきちゃいました
バイトの面接もことごとく断られます

あなたは偉いです
いっぱいいっぱい頑張ってきた。
死なないで休んでくださいよ！

死ぬべきは私みたいなひとだよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですどうでもいい報告いつかくる死ぬ時を希望して、 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... バカな自分が一番嫌いちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。お久しぶりです

これから先のことを考えるとただただしにたい。仕事見つけないと。でも転職サイトを見ると自分の条件には戻りたくない