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とても苦しいです。自分のせいで家族との関係がぎくしゃくしてしまい、謝っても許してもらえず、独りです。今年新しく

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とても苦しいです。

自分のせいで家族との関係がぎくしゃくしてしまい、謝っても許してもらえず、独りです。
今年新しく始めた仕事も、うまくいっていません。
ずっと好きで仕事にしたくて続けている絵を描くことも、展示で発表しているものの仕事には繋がらず…

自分がここにいる意味を見つけることができません。死んでしまいたいのですが、その勇気もでないのです。
ずっと後悔と死にたい思いでいっぱいになっています。あのときああしていればとそんな気持ちでいっぱいになり、戻れないから、謝っても許してもらえないから、うまくいかないから、死にたいと思ってしまっています。

今までうまくいかないことがあっても、こんなに死にたくなることはありませんでした。死にたくて死にたくて、でも死ねなくて生きています。
生きていたい、という気持ちを持つのが難しいです。死んでしまいたいです。
名前のない小瓶
62215通目の宛名のないメール
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死にたいけど死ねない、というところにとても共感しています。
私もこの苦しみをどうしたらよいかが分からないので、アドバイスとかはなんにもできませんが…
自分のこの言葉に表せなかった感情がきれいに表現されていたのでついお返事してしまいました。
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
そっとより添ってくれるような一言になんだかほっとしました。
ななしさん
ひとりはさみしいよな
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死にたい 今年の4月から新しい部所へ異動になりました。私の係は6人が配置されています。今回はまず6人の内3人が転出しました。それに加えて1人が部所内の係異動をしました。 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 捨てられて終わる。自分で命を捨てる 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 妹よ、私の目の前からいなくなれ 不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 いい加減に別れた方が良いと思うのに

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