日々劣等感しかないです。人の優れた点が過大に見えてしまいます。それ以外の点も見えてるはずなのに、何故か優れた点が

日々劣等感しかないです
人の優れた点が過大に見えてしまいます。
それ以外の点も見えてるはずなのに、何故か優れた点があれば過少になってしまいます。
比べる事自体くだらない事だとは思ってます。
ある一人が一番になったからって他がダサい事にはならないとも思うし。
でも頭ではそう思ってても、心の劣悪感とモヤモヤは消えません。
優れたその相手のようになりたい訳でもないのに、何でわざわざ目の前で披露されなきゃいけないんだろうと思います。
自分は比べて優劣つけたいとも、自分以外が上手くいっても死ねとか思わないし、自分の中だけで良くなっていきたいのに、
相手からは「こっそり偉ぶるくせに」とか言われてしまったりして。
言わせやすいキャラに思われてるのかもしれませんが疲れてしまいました。
対等って常に能力ないと対等になれないんでしょうか。

名前のない小瓶

64057通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

2通目さん

ありがとう。
心の通りに、自分を何の条件もなく愛してあげるって難しいですね。
条件下で生きてきた自分には尚更難しいです。

でも誰かが傷つく比較は自分を楽にさせる為だけのズルいエゴだと思っています。
その事を忘れず、理由なく愛せる自分の価値観をしっかり作り、頑張ろうかと思います。

ななしさん（小瓶主）

1通目さん

ありがとう。
「ああ、こいつ自身が自分のこと、偉いって思ってるくせに
抑圧すごいから、他人にぶつけて感じないふりしてるだけなのねぇ」
言ってくる相手はそんな風に見えます。
その人は「自分は気を遣う人間だから」って言うけど、その人が言うと、気を遣えてしまう事が偉い事のようにいつも聞こえるんです。(その気遣いも的外れな事が多い…)
本人は気付いてないけど、いつも自分ばかり色々教えてやってるとか平気で言ったり。。

得意不得意、必ずあるはずですよね。

嫌わないで、認めてあげてほしいなって、一応励まして頂けてるという事で良いんでしょうか…？（私への叱りなら勘違いしてしまい申し訳ありません）

ななしさん

比較することはエゴと言って、終わりの見えない苦しみそのものです。

みんな言ってるし、何となく良くない、くらいだとなかなか抜け出せないんですよね。

比較するというのは、良ければ肯定して、悪ければ否定するということ。

本心はそんな条件なく、理由なく愛されたいって思っているはずです。

心の通りに、自分を何の条件もなく愛してあげてください。

きっと比較の世界から抜け出せると思います。

まりちゃん

ううん。

全員同じ力があれば
全員オリンピックに出てます。
そして、全員金メダル。

そんな、アホな！

作る人がいて、買う人がいるから
成り立っている。

得意不得意も、一長一短。

「こっそり偉ぶるくせに」って
吐き捨てる人は、
私から見ると
「ああ、こいつ自身が自分のこと、偉いって思ってるくせに
抑圧すごいから、他人にぶつけて
感じないふりしてるだけなのねぇ」
って、思って終わりかなぁ。
（バカな自白だなぁと）

あの人、すごいなぁと思うって、
その時点で、自分も同じ要素を持っていたりするんです。

妬みが出たら、真似しちゃえばいいのです。

あとね、できるできないと
人格は、何の関係もないので、

シュンとした、自分のことも
汚い気持ちが出た自分の時も
それ丸ごと、そん時は、シャーないんだから
嫌わないで、認めてあげてほしいなと思いました。

「あなた自身が、だよ！」

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

黎いつまでも寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて半袖になりたいけど、なれない。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 死にたいさっさと楽になりたい毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ自分の人生が惨め過ぎてつらいある日のこと妹よ、私の目の前からいなくなれ自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。