僕はもう気持ちを抑えられない。
僕は薄汚れていて、
僕は気持ち悪くて、
僕は、僕は、
僕は毎日怖いよ。
僕はおかしいんだ。
どこで間違ったんだろう。
こんな僕いらない。
純粋だった僕に戻りたい。
でももう戻れない。
僕は薄暗い部屋で一人泣くしかないんだ。
悶々として、いつもいつも自己嫌悪。
君のこと考えて、そんな自分が嫌になって、
僕は汚い人間だ、汚いんだ。
僕は君に嫌われたらとてもつらい。
僕は君と一緒にいたい。
でも僕は歪んでる。
それでもいいかな？そんな僕でも。
君は、いつも僕のこと考えてるって言ってたけど、どんなこと考えてるんだろう。
僕が考えるようなこと考えてるのかな。
僕はえげつなくてひどいこと考えてる。言えないようなこと。
そんなこと妄想する僕は本当に嫌なやつだ。
下ネタ言いたくなるのを頑張って抑えて、頑張って頑張って抑えてるんだ。
君ももしかしたら僕と同じかもね。
そういえば下心でいっぱいだって言ってたね。
でもね僕は度胸がないし君の秘密やプライドもあるだろうから、君は具体的にどんなこと考えてるのかな？なんて聞けないよ。
僕は、よくわからないよ。
積極的になってって何だろう。君は僕じゃ足りないのかな。
僕は君に委ねることしかまだできなくて、
それを言われても今会えないんだから、
何にもできない。余計つらくなる。
受け身でごめんね。
あとさ、甘えたいなって言われてもさ、
LINEだけでどうしたらいいんだろう。
楽しい話することくらいしか今の僕にはできないよ。
君が楽しんでるかどうかもよくわかんなくてすごく不安になるときもあるけどさ。LINEの既読つかないな、とか、返信なかなか来ないな、とかさ。
今すぐ君のところに行きたいよ。そしたら思いっきり僕に甘えてよ。
積極的にだってなるよ。君が望むんなら僕は何でもやるさ。君が喜んでくれるなら僕は何でもできる。
まあ僕が積極的になりすぎて君にドン引かれたらどうしようとか、そういうことも考えるんだけどね。
君も不安だって言ってたね。ごめんね。
僕の心は常に積極的なんだ。前のめりなんだ。ただそれが表に出せないんだよ。
一人でさみしく抱えて歪んでるんだ。
歪んでる。
僕はかわいくない。
ひねくれてて、暗くて、鬱々としていて、嫉妬深くて、悶々としていて気味が悪い。
君が思ってるより僕は汚い。
君も僕と同じかい？
こういう部分、あるかな？
ちょっとはあると思うんだ。
僕の場合それが僕の全てで、僕はそういう汚いのでできてるんだけど。
僕はダメだ。快楽に溺れて、意思が弱くて、君に会いたくなって、むしゃくしゃして…
ごめん。
君が頑張ってるときに僕はいやらしいことばかり考えてる。
君に早く会いたいと思っている。
君の声が聞きたいと思っている。
君に触れたいと思っている。
君に触れられたいと思っている。
君とひとつになりたいと思っている。
今までのデートを一生懸命思い出して、ああこんな感じだったなあとか思い出して目をつぶる。
考えてはどきどきして興奮して、馬鹿みたい。
僕は君をいやらしい目で見てしまう。いやらしいことを考えてしまう。
情けない。
こんな自分が嫌です。
ごめんなさい。
